Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LA PATAGOGÍA.
Me llegan rumores de que en tu tierra mallorquina las conversaciones para formar pacto de progreso se estancan, siendo el motivo que los del Bloc quieren más, especialmente la conselleria de Educación.
Parece que estás un poco decepcionada, pero te voy a mostrar algo que debes aprender y aceptar. A los curas, monjes y monjitas nos gusta la educación, nos debe gustar la educación, poder intervenir en esos inmaduros y descerebrados cerebros de la juventud para convertirlos en esa gran y deseada juventud. Controlar las escuelas nos permite la ingeniería social suficiente para poder conseguir en un futuro próximo la perfección, esa balsa de aceite en la que ningún viento nos haga dudar de Dios.
La abadesa de mi convento, la Carodísima Rovira, que tiene bigote y se ajusta el pantalón por la entrepierna debajo del hábito, nos lo ha enseñado siempre, “pedagogía, pedagogía”. También lo predicó ese cura curón que fue Pujol: “pedagogía, pedagogía”. El abad Ibarreche también lo dice, pero en vasco, “piedogogía, piedogogía”. Y, cómo no, también los curas brutos de ETA y Batasuna, “patagogía, patagogía”.
Y para reforzar más esta tesis, te voy a poner ejemplos de autoridad incontestable de abades prestigiosos del nacionalismo del pasado y que son nuestros indiscutibles guías espirituales. El abad Hitler ponía cara de niño cuando visitaba las escuelas donde los niños formaban al ritmo de sus oraciones. El abad Mussolini organizó un sistema de enseñanza lleno de bellos cantos sagrados a la patria. Incluso el abad Franco. Porque, hermana, el abad Franco es un alma gemela nuestra; cierto que no reconocía nuestros conventos catalanes, pero en el fondo, en el fondo, en el fondo, era igual que nosotros, los curas, monjes y monjitas nacionalistas. No lo digas nunca, pero no lo olvides nunca.
Tu querida hermana EL NUESTRO SEÑOR DE LA PATAGOGÍA.
domingo, 24 de junio de 2007
domingo, 17 de junio de 2007
19 junio. La Cataluña ideal y el abad Hitler.
Querida hermana EN EL NUESTRO SEÑOR DE LAS NO ELECCIONES Y DEL ABAD HITLER (y destruye esta carta en cuanto la leas)
¿Recuerdas, hermana, que nos empezamos a escribir a propósito de las elecciones en noviembre del año pasado al Parlament de Cataluña, es decir, al Consejo de Conventos que es Cataluña? Ahora se han vuelto a celebrar elecciones municipales aquí y municipales y autonómicas allá. Y felizmente ha vuelto a repetirse la fórmula del Consejo tripartito de abades, todos juntitos en torno a nuestra lengua sagrada latina catalana, en torno a nuestra nación catalana y a nuestro Eastatut-Regla monástica. Cierto que los curas de CiU han quedado fuera, pero, bueno, por razones de celos de personalidad o de poder. El abad de la MASía de Montserrat se considera el más guapo y no puede soportar que un tipo tan poca cosa como el abad de Ripoll, que tiene nombre de vino de montilla forastero, mande más que él. Tarde o temprano entrarán en el Consejo de Conventos y entonces será el mundo perfecto. Porque todos, todos, mi Carodísima abadesa Rovira, el abad Zurdo de Poblet con nombre de futbolista, Saura, el Abad de Ripoll, con nombre de vino forastero de montilla, y el abad de la MASía de Montserrat, son buenos, buenísimos curas.
Ya sabes que a mí y a nuestro querido Señor lo de las elecciones ni nos va ni nos viene. La democracia es algo que viene bien coyunturalmente. Yo, y tú seguramente, y muchos como yo, curas, monjes y monjitas, lo que queremos es un estado natural de las cosas que se imponga por sí mismo, una forma de gobierno emanada directamente por Dios. Y cuando esto llegue, ¿para qué elecciones? ¡Ah, cuando esto llegue, bastará con que un abad viejecito rija los destinos de nuestro Convento de Conventos que es Cataluña! Todo vendrá sin estridencias, sin crispaciones: todos rezaremos; todos lo haremos en nuestra sagrada lengua catalana; todos iremos, cuando tengamos que salir a la calle, no de manifestación sino en procesión; todos nos sabremos desde pequeñitos y de memoria, como esos chicos del Corán, los preceptos de nuestro Estatut-Regla. Me derrito con sólo pensarlo, hermanita mía. Que algunos llamen a esto dictadura o totalitarismo, me da igual. Esto mismo, querida hermana, todo esto lo hizo a la perfección, aunque luego le saliera mal por culpa de civiles ingleses y americanos, el ejemplo de todos los abades, el abad primero de todos los abades, que vivió y mandó en Alemania, el abad Hitler.
Chisss, hermana, tacha nada más leer la carta el nombre propio final del anterior párrafo. No porque no crea que fue un buen abad, sino porque por “coyuntura” no conviene. Ahora nos conviene decir que ese primer abad de abades alemán es ejemplo de los fachas civiles, esos del PP o de Ciutadans, porque la gente no tiene ni idea de lo que es ser facha o nazi. Entre nosotras, hermana, y por favor destruye esta carta, ¿por qué crees que mi CARODísima abadesa Rovira lleva bigote?: porque admira a ese primer abad de abades que fue Hitler, ni más ni menos.
En fin, esperando que algún día nos mande un abad viejecito investido por Dios, se despide
¿Recuerdas, hermana, que nos empezamos a escribir a propósito de las elecciones en noviembre del año pasado al Parlament de Cataluña, es decir, al Consejo de Conventos que es Cataluña? Ahora se han vuelto a celebrar elecciones municipales aquí y municipales y autonómicas allá. Y felizmente ha vuelto a repetirse la fórmula del Consejo tripartito de abades, todos juntitos en torno a nuestra lengua sagrada latina catalana, en torno a nuestra nación catalana y a nuestro Eastatut-Regla monástica. Cierto que los curas de CiU han quedado fuera, pero, bueno, por razones de celos de personalidad o de poder. El abad de la MASía de Montserrat se considera el más guapo y no puede soportar que un tipo tan poca cosa como el abad de Ripoll, que tiene nombre de vino de montilla forastero, mande más que él. Tarde o temprano entrarán en el Consejo de Conventos y entonces será el mundo perfecto. Porque todos, todos, mi Carodísima abadesa Rovira, el abad Zurdo de Poblet con nombre de futbolista, Saura, el Abad de Ripoll, con nombre de vino forastero de montilla, y el abad de la MASía de Montserrat, son buenos, buenísimos curas.
Ya sabes que a mí y a nuestro querido Señor lo de las elecciones ni nos va ni nos viene. La democracia es algo que viene bien coyunturalmente. Yo, y tú seguramente, y muchos como yo, curas, monjes y monjitas, lo que queremos es un estado natural de las cosas que se imponga por sí mismo, una forma de gobierno emanada directamente por Dios. Y cuando esto llegue, ¿para qué elecciones? ¡Ah, cuando esto llegue, bastará con que un abad viejecito rija los destinos de nuestro Convento de Conventos que es Cataluña! Todo vendrá sin estridencias, sin crispaciones: todos rezaremos; todos lo haremos en nuestra sagrada lengua catalana; todos iremos, cuando tengamos que salir a la calle, no de manifestación sino en procesión; todos nos sabremos desde pequeñitos y de memoria, como esos chicos del Corán, los preceptos de nuestro Estatut-Regla. Me derrito con sólo pensarlo, hermanita mía. Que algunos llamen a esto dictadura o totalitarismo, me da igual. Esto mismo, querida hermana, todo esto lo hizo a la perfección, aunque luego le saliera mal por culpa de civiles ingleses y americanos, el ejemplo de todos los abades, el abad primero de todos los abades, que vivió y mandó en Alemania, el abad Hitler.
Chisss, hermana, tacha nada más leer la carta el nombre propio final del anterior párrafo. No porque no crea que fue un buen abad, sino porque por “coyuntura” no conviene. Ahora nos conviene decir que ese primer abad de abades alemán es ejemplo de los fachas civiles, esos del PP o de Ciutadans, porque la gente no tiene ni idea de lo que es ser facha o nazi. Entre nosotras, hermana, y por favor destruye esta carta, ¿por qué crees que mi CARODísima abadesa Rovira lleva bigote?: porque admira a ese primer abad de abades que fue Hitler, ni más ni menos.
En fin, esperando que algún día nos mande un abad viejecito investido por Dios, se despide
Tu querida hermana EN EL NUESTRO SEÑOR DE LAS NO ELECCIONES Y DEL ABAD HITLER (y destruye esta carta en cuanto la leas)
lunes, 11 de junio de 2007
11 junio. CIVILES EN BALEARES
Querida hermana EN EL NUESTRO SEÑOR NO CIVIL:
Perdona que no haya respondido a tus cartas. Durante un mes he estado postrada en cama. Ya estoy recuperada. Las atenciones de mi querida abadesa, la Carodísima Rovira, la que sabe apretarse los pantalones debajo del hábito, han sido constantes.
La última carta que te escribí tenía que ver con tu tierra, Baleares, nuestro territorio de ultramar. Ahora vuelve a preocuparme también algo sucedido allende los mares. Resulta que me he enterado de que el demoníaco y civil partido Ciutadans ha formado una agrupación territorial en Baleares. Tengo un gran disgusto. Ya me indignó que tres civiles de Ciutadans fueran elegidos en elecciones para formar parte de nuestro sagrado Parlament. Ya me indignó que esos tres civiles tomaran posesión de sus cargos de diputados sin cantar nuestro sagrado himno. Ya me indignó que esos tres civiles hablaron en lengua civil y no en la nuestra sagrada lengua latina catalana.
No, no y no y mil veces no. En nuestro Convento de conventos, que es Cataluña, sólo puede haber curas, monjes y monjitas. En nuestro Parlament no se puede vestir de civil, sólo se puede vestir de hábito.
Y ahora tienen la desfachatez de asentarse en esa otra tierra sagrada que es Mallorca. ¿Es que tenemos que aguantar en nuestros conventos a civiles? ¿Es que los curas, monjes y monjitas de Mallorca no van a hacer nada? Perdona, perdona el tono. Gritaré un poco más bajo, escribiré un poco más suave. Dios nuestro Señor nos pide mesura.
Y esto coincide además con otro revés que me tiene enfadada. Resulta que los curas brutos de ETA, que son brutos pero que son curas, han roto la tregua. No, no, esto no es lo que me enfada. Lo que me enfada es que parece ser que los curas no brutos del País Vasco, los del abad Ibarretxe, han decidido pelearse con los curas brutos y aliarse con ese presidente de nombre de oficio de zapatero, que parece cura y del que no se sabe si es cura o no. Ya sé que los curas brutos son brutos, y que no está bien poner bombas y tirar tiros, pero son curas, y todos los que vivimos en religión nos hemos de comprender, ¿no?
Bueno, querida hermana, esta enfermedad pasada ha debilitado mi seny. Te dejo. Ya te escribiré otra carta. Ahora, voy a la capilla a rezar, a pedir fuerzas para seguir en nuestra misión evangelizadora.
Se despide tu hermana en el EN EL NUESTRO SEÑOR NO CIVIL
Perdona que no haya respondido a tus cartas. Durante un mes he estado postrada en cama. Ya estoy recuperada. Las atenciones de mi querida abadesa, la Carodísima Rovira, la que sabe apretarse los pantalones debajo del hábito, han sido constantes.
La última carta que te escribí tenía que ver con tu tierra, Baleares, nuestro territorio de ultramar. Ahora vuelve a preocuparme también algo sucedido allende los mares. Resulta que me he enterado de que el demoníaco y civil partido Ciutadans ha formado una agrupación territorial en Baleares. Tengo un gran disgusto. Ya me indignó que tres civiles de Ciutadans fueran elegidos en elecciones para formar parte de nuestro sagrado Parlament. Ya me indignó que esos tres civiles tomaran posesión de sus cargos de diputados sin cantar nuestro sagrado himno. Ya me indignó que esos tres civiles hablaron en lengua civil y no en la nuestra sagrada lengua latina catalana.
No, no y no y mil veces no. En nuestro Convento de conventos, que es Cataluña, sólo puede haber curas, monjes y monjitas. En nuestro Parlament no se puede vestir de civil, sólo se puede vestir de hábito.
Y ahora tienen la desfachatez de asentarse en esa otra tierra sagrada que es Mallorca. ¿Es que tenemos que aguantar en nuestros conventos a civiles? ¿Es que los curas, monjes y monjitas de Mallorca no van a hacer nada? Perdona, perdona el tono. Gritaré un poco más bajo, escribiré un poco más suave. Dios nuestro Señor nos pide mesura.
Y esto coincide además con otro revés que me tiene enfadada. Resulta que los curas brutos de ETA, que son brutos pero que son curas, han roto la tregua. No, no, esto no es lo que me enfada. Lo que me enfada es que parece ser que los curas no brutos del País Vasco, los del abad Ibarretxe, han decidido pelearse con los curas brutos y aliarse con ese presidente de nombre de oficio de zapatero, que parece cura y del que no se sabe si es cura o no. Ya sé que los curas brutos son brutos, y que no está bien poner bombas y tirar tiros, pero son curas, y todos los que vivimos en religión nos hemos de comprender, ¿no?
Bueno, querida hermana, esta enfermedad pasada ha debilitado mi seny. Te dejo. Ya te escribiré otra carta. Ahora, voy a la capilla a rezar, a pedir fuerzas para seguir en nuestra misión evangelizadora.
Se despide tu hermana en el EN EL NUESTRO SEÑOR NO CIVIL
lunes, 7 de mayo de 2007
7 mayo. El señor sólo habla en lengua sagrada catalana
Querida hermana en el NUESTRO SEÑOR QUE HABLA SÓLO EN LENGUA SAGRADA LATINA Y CATALANA
Me has contado varias veces que en territorios de ultramar, en Baleares, tu tierra, el gobierno de allí está llevando a cabo un programa educativo trilingüe, es decir, que en los colegios las clases de den a partes iguales en lengua sagrada latina catalana, en lengua civil castellana y en lengua civil inglesa. Me preocupa esta posibilidad en las nostras tierras insulares. Para nosotros, los buenos monjitas, las escuelas son continuación de nuestros claustros, nosotros pretendemos que los jóvenes sepan ayudar en los ritos y oraciones, que se conviertan en disciplinados monaguillos. Y ese intento del Govern Balear de instaurar la educación trilingüe ayudará a crear jóvenes no monaguillos, que aprenderán a rezar en lengua sagrada latina catalana sólo una tercera parte de su tiempo, mientras que las otras dos terceras partes de su tiempo aprenderán a blasfemar, decir tacos, divertirse, en lenguas civiles forasteras. El panorama es desalentador. Menos mal que también me llegan noticias de que los profesores de los colegios públicos y de institutos públicos, que son seminaristas aventajados y formadores de monaguillos, se han puesto a rezar en los claustros y consejos escolares para oponerse a tal profana medida.
Aquí, en nuestro Convento de conventos, que es Cataluña, esto no lo permitimos. Aquí, todo en sagrada lengua, ni tres milésimas de segundo para que el aire se manche con oraciones en lengua civil. Aquí todos los profesores son ya curas o monjas. Aquí todos los jóvenes queremos que sean monaguillos. Hay unos cuantos que no quieren ser monaguillos, pero no se atreven a decir nada. Alguno hay que protesta en lengua civil y quiere que en los impresos de matrícula aparezca una casillita para poner una cruz. Pero le aplicamos el rodillo de hacernos el sordo. Ni una casillita en los sobres de matrícula para exigir la lengua civil como lengua de enseñanza. Ni tres horas semanales para clase de Lengua Civil. Ni tres milésimas de segundo.
Ánimo, hermana, ya haremos algo para torpedear esos intentos del Govern de tu tierra.
Se despide tu hermana en el NUESTRO SEÑOR QUE HABLA SÓLO EN LENGUA SAGRADA LATINA Y CATALANA
Me has contado varias veces que en territorios de ultramar, en Baleares, tu tierra, el gobierno de allí está llevando a cabo un programa educativo trilingüe, es decir, que en los colegios las clases de den a partes iguales en lengua sagrada latina catalana, en lengua civil castellana y en lengua civil inglesa. Me preocupa esta posibilidad en las nostras tierras insulares. Para nosotros, los buenos monjitas, las escuelas son continuación de nuestros claustros, nosotros pretendemos que los jóvenes sepan ayudar en los ritos y oraciones, que se conviertan en disciplinados monaguillos. Y ese intento del Govern Balear de instaurar la educación trilingüe ayudará a crear jóvenes no monaguillos, que aprenderán a rezar en lengua sagrada latina catalana sólo una tercera parte de su tiempo, mientras que las otras dos terceras partes de su tiempo aprenderán a blasfemar, decir tacos, divertirse, en lenguas civiles forasteras. El panorama es desalentador. Menos mal que también me llegan noticias de que los profesores de los colegios públicos y de institutos públicos, que son seminaristas aventajados y formadores de monaguillos, se han puesto a rezar en los claustros y consejos escolares para oponerse a tal profana medida.
Aquí, en nuestro Convento de conventos, que es Cataluña, esto no lo permitimos. Aquí, todo en sagrada lengua, ni tres milésimas de segundo para que el aire se manche con oraciones en lengua civil. Aquí todos los profesores son ya curas o monjas. Aquí todos los jóvenes queremos que sean monaguillos. Hay unos cuantos que no quieren ser monaguillos, pero no se atreven a decir nada. Alguno hay que protesta en lengua civil y quiere que en los impresos de matrícula aparezca una casillita para poner una cruz. Pero le aplicamos el rodillo de hacernos el sordo. Ni una casillita en los sobres de matrícula para exigir la lengua civil como lengua de enseñanza. Ni tres horas semanales para clase de Lengua Civil. Ni tres milésimas de segundo.
Ánimo, hermana, ya haremos algo para torpedear esos intentos del Govern de tu tierra.
Se despide tu hermana en el NUESTRO SEÑOR QUE HABLA SÓLO EN LENGUA SAGRADA LATINA Y CATALANA
7 mayo. El nuestro Señor de las No Elecciones
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LAS NO ELECCIONES:
Ayer te escribí una carta al final de mi agotadora jornada. Preparo con denuedo las elecciones a abad de mi convento, pero no me hacen ninguna gracia las elecciones. Prefiero el sistema de designación, mucho más que el de elección. Ya sabes que pienso que es suficiente con que sea abad siempre el mismo, ese curita viejo.
Pero lo que verdaderamente me preocupa ahora es que los civiles puedan adquirir representación en el convento. Por eso he planificado las siguientes normas electorales para ser incorporadas cuanto antes:
1- Imponer como condición que los candidatos sean curas, monjes y monjitas y no civiles.
2.-Considerar legítimo que cualquier cura, monje o monjita recrimine a los civiles e incluso que los amedrente, al estilo de los curas brutos del País Vasco.
3.-Considerar perfectamente legítimo y democrático que los civiles terminen no presentándose a elecciones por miedo a las presiones de los curas, monjes y monjitos.
Dime, hermana, ¿no son normas dignas de respeto y a todas luces razonables.
Todo por nuestro convento, ¡VIVA NUESTRO CONVENTO!
Se despide tu hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LAS NO ELECCIONES
Ayer te escribí una carta al final de mi agotadora jornada. Preparo con denuedo las elecciones a abad de mi convento, pero no me hacen ninguna gracia las elecciones. Prefiero el sistema de designación, mucho más que el de elección. Ya sabes que pienso que es suficiente con que sea abad siempre el mismo, ese curita viejo.
Pero lo que verdaderamente me preocupa ahora es que los civiles puedan adquirir representación en el convento. Por eso he planificado las siguientes normas electorales para ser incorporadas cuanto antes:
1- Imponer como condición que los candidatos sean curas, monjes y monjitas y no civiles.
2.-Considerar legítimo que cualquier cura, monje o monjita recrimine a los civiles e incluso que los amedrente, al estilo de los curas brutos del País Vasco.
3.-Considerar perfectamente legítimo y democrático que los civiles terminen no presentándose a elecciones por miedo a las presiones de los curas, monjes y monjitos.
Dime, hermana, ¿no son normas dignas de respeto y a todas luces razonables.
Todo por nuestro convento, ¡VIVA NUESTRO CONVENTO!
Se despide tu hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LAS NO ELECCIONES
jueves, 3 de mayo de 2007
3 mayo. Elecciones para abades de convento
Sor Catalinita del Penedés anda estos días por su convento con el hábito volando, como la capa de Supermán, de tan rápida que va a todos los sitios. Prepara, con un equipo de monjas, las elecciones que en breve se celebrarán en su convento y en los demás conventos de ese Gran Convento de Conventos que es El Principado de Cataluña
A Sor Catalinita, en el fondo, no le hacen mucha gracia las elecciones. Ella desea un estado de cosas perfecto, reglamentado, en el que cada individuo hace lo que debe, un estado de cosas inspirado en el ideal monástico-nacionalista. Entonces sería totalmente irrelevante la identidad del abad que gobernara el Convento de Conventos y el abad que gobernara cada convento. Bastaría con un viejecito abad que recibiera directamente la doctrina de Dios. Ese viejecito no sería elegido por sufragio universal sino nombrado directamente por Dios. La vida en los conventos discurriría por sí sola, sin necesidad de abades rotativos o elegidos, por la propia fuerza de los dogmas que se inspiran en los trozos de cielo y en los metros cúbicos de aire de los claustros. Todas la monjitas y monjitos llevando la misma vida y rezando las mismas oraciones por la fuerza de la doctrina. Sabe que no es la única que desea este estado de cosas, que todos los curas, monjitos y monjitas lo desean.
Además, sabe que este deseo es viejo y que en otros momentos de la historia se ha ensayado con éxito. Así lo pensó y lo hizo Hiltler, por poner un ejemplo, ese gran cura amante de los dogmas.
Pero, como ese gran cura Hitler, también sabe Sor Catalinita que el estado ideal de cosas no se consigue a la primera, que antes hay que ganar elecciones, pasar por esa humillación. Por eso, durante estos días, lleva una frenética actividad, para que su querido abad el Carodísimo y Generalísimo Rovira vuelva a ganar y a regir el convento de Sor Catalinita.
Aunque no quiere ni pensar que puedan los civiles de Ciutadans o del PP obtener representación en los conventos. Si esto sucede, es que está mal hecha la ley electoral. Sería necesaria cambiarla para impedir que esos civiles lleguen a tener protagonismo.
¿Cuáles son los cambios que introduciría Sor Catalinita en la Ley Electoral? Mañana los pensará.
Y escribirá a su hermana querida.
A Sor Catalinita, en el fondo, no le hacen mucha gracia las elecciones. Ella desea un estado de cosas perfecto, reglamentado, en el que cada individuo hace lo que debe, un estado de cosas inspirado en el ideal monástico-nacionalista. Entonces sería totalmente irrelevante la identidad del abad que gobernara el Convento de Conventos y el abad que gobernara cada convento. Bastaría con un viejecito abad que recibiera directamente la doctrina de Dios. Ese viejecito no sería elegido por sufragio universal sino nombrado directamente por Dios. La vida en los conventos discurriría por sí sola, sin necesidad de abades rotativos o elegidos, por la propia fuerza de los dogmas que se inspiran en los trozos de cielo y en los metros cúbicos de aire de los claustros. Todas la monjitas y monjitos llevando la misma vida y rezando las mismas oraciones por la fuerza de la doctrina. Sabe que no es la única que desea este estado de cosas, que todos los curas, monjitos y monjitas lo desean.
Además, sabe que este deseo es viejo y que en otros momentos de la historia se ha ensayado con éxito. Así lo pensó y lo hizo Hiltler, por poner un ejemplo, ese gran cura amante de los dogmas.
Pero, como ese gran cura Hitler, también sabe Sor Catalinita que el estado ideal de cosas no se consigue a la primera, que antes hay que ganar elecciones, pasar por esa humillación. Por eso, durante estos días, lleva una frenética actividad, para que su querido abad el Carodísimo y Generalísimo Rovira vuelva a ganar y a regir el convento de Sor Catalinita.
Aunque no quiere ni pensar que puedan los civiles de Ciutadans o del PP obtener representación en los conventos. Si esto sucede, es que está mal hecha la ley electoral. Sería necesaria cambiarla para impedir que esos civiles lleguen a tener protagonismo.
¿Cuáles son los cambios que introduciría Sor Catalinita en la Ley Electoral? Mañana los pensará.
Y escribirá a su hermana querida.
lunes, 23 de abril de 2007
23 abril. Cómo mantener la casita limpita, tralará, tralaríta
Aquí mando yo, dice el buen monjita nacionalista, tipo Carodísimo y Generalísimo Rovira, tipo el Más de lo mejor de la MASía de Montserrat y tipo Vinito Chiquito amontillado. Y allí mando yo igual que los demás y, si es posible, más que los demás.
Aquí mando yo, dice el buen ayatolà, y no permito iglesias cristianas ni budistas ni hindúes ni mujeres sin pañuelo. Y allí, planto mezquitas y mujeres con pañuelo igual que los demás plantan iglesias o pagodas y mujeres sin pañuelo; y, si es posible, planto más mezquitas y mujeres con pañuelos que los demás plantan iglesias y mujeres sin pañuelo. Aquí mando yo, dice el buen ladrón, y robo mi dinerito, que no me lo roba nadie. Y allí robo yo igual que los demás y, si es posible, más que los demás.
Aquí mando yo, dice el buen ayatolà, y no permito iglesias cristianas ni budistas ni hindúes ni mujeres sin pañuelo. Y allí, planto mezquitas y mujeres con pañuelo igual que los demás plantan iglesias o pagodas y mujeres sin pañuelo; y, si es posible, planto más mezquitas y mujeres con pañuelos que los demás plantan iglesias y mujeres sin pañuelo. Aquí mando yo, dice el buen ladrón, y robo mi dinerito, que no me lo roba nadie. Y allí robo yo igual que los demás y, si es posible, más que los demás.
miércoles, 18 de abril de 2007
18 abril. Publicidad conventual a la catalana
Cómo mantener limpio el convento del Principado.
Querida hermana en el NUESTRO SEÑOR DEL MARKETING Y PUBLICIDAD CONVENTUAL A LA CATALANA
Ya sabes por otras cartas que a mí me gustan la publicidad y el marketing y que nuestra carodísima abadesa Rovira me pide con frecuencia ideas para promocionar el Convento de conventos que es Cataluña. No sólo nuestra abadesa, también los otros abades, como el abad MAS guapo de la MASía de Montserrat y el abad bajito con nombre de vino charnego de Montilla, han solicitado mis servicios.
La fe en el nuestro Dios nación ha de predicarse de dos maneras: una, “con el mazo dando”; otra, a Dios rogando” (y perdona que utilice un refrán del castellano, esa lengua civil)
“Con el mazo dando” supone predicar con energía, sin piedad con los infieles civiles, por medio de las leyes que nuestro sínodo-parlament dicta y nuestro Govern-Inquisición aplica, leyes que no dejen aire propio para respirar a los civiles que no rezan todos los días en la nuestra lengua sagrada catalana.
La otra manera, “a Dios rogando”, necesita el rostro amable de la pedagogía y publicidad. En esta última manera me muevo yo. Recientemente me han nombrado asesora de la Fira de Turisme, que se celebra en nuestro convento. Qué hermoso está nuestro claustro. He dispuesto las casetas por colores. Los colores más luminosos, de tipo mironiano, corresponden a las casetas de otros conventos hermanos, las del País Vasco, Galicia, alguna de Andalucía y alguna de Canarias, que comparten con nosotros la devoción y la oración. Los colores más apagados, entre el marrón y el negro pasando por el gris, corresponden, en cambio, a las casetas de todo lo demás, las de las autonomías restantes y las de España, que no son conventos, que no rezan, que son civiles, que son, por tanto, extranjeras. En una palabra, que la Fira tiene que vender el producto conventual, no el civil. El producto civil es simplemente una coartada, una tapadera las intenciones ocultas.
El público pasa entre las casetas y no se da cuenta de los mensajes cromáticos. Pero los capta inconscientemente. Has oído hablar de los mensajes subliminales, ¿verdad? Los curas, monjes y monjitas sabemos utilizar muy bien lo subliminal. Ponemos caras de buenos, nos calamos la boina del seny, hablamos suavecito, andamos como flotando; ysabemos colocar el puñal donde duele al enemigo civil.
¿Qué alguna vez se nos escapan unos curas brutos, como el conseller de Turismo Josep Huguet y un tal Bagó, que pregonan lo que los demás decimos bajo la boina del seny, que España no es convento sino país extranjero? También eso forma parte de la publicidad, hermana mía. Como los sermones de siempre: uno vocifera desde el púlpito mientras cien monjitas rezan en silencio en los bancos de la iglesia. De vez en cuando hay que enseñar los dientes. De vez en cuando alguien tiene que sacudir el árbol para recordarles a los civiles que, si no quieren ser curas, que se vayan del Convento de conventos que es Cataluña y que nos dejen rezar en paz. ¿Entiendes? Huguet y Bagó con el mazo dando y yo y mil monjitas rezando.
Espero que esta lección te haya servido, hermana. Es mi obligación formarte. Se despide tu querida hermana en el NUESTRO SEÑOR DEL MARKETING Y PUBLICIDAD CONVENTUAL CATALANA
Querida hermana en el NUESTRO SEÑOR DEL MARKETING Y PUBLICIDAD CONVENTUAL A LA CATALANA
Ya sabes por otras cartas que a mí me gustan la publicidad y el marketing y que nuestra carodísima abadesa Rovira me pide con frecuencia ideas para promocionar el Convento de conventos que es Cataluña. No sólo nuestra abadesa, también los otros abades, como el abad MAS guapo de la MASía de Montserrat y el abad bajito con nombre de vino charnego de Montilla, han solicitado mis servicios.
La fe en el nuestro Dios nación ha de predicarse de dos maneras: una, “con el mazo dando”; otra, a Dios rogando” (y perdona que utilice un refrán del castellano, esa lengua civil)
“Con el mazo dando” supone predicar con energía, sin piedad con los infieles civiles, por medio de las leyes que nuestro sínodo-parlament dicta y nuestro Govern-Inquisición aplica, leyes que no dejen aire propio para respirar a los civiles que no rezan todos los días en la nuestra lengua sagrada catalana.
La otra manera, “a Dios rogando”, necesita el rostro amable de la pedagogía y publicidad. En esta última manera me muevo yo. Recientemente me han nombrado asesora de la Fira de Turisme, que se celebra en nuestro convento. Qué hermoso está nuestro claustro. He dispuesto las casetas por colores. Los colores más luminosos, de tipo mironiano, corresponden a las casetas de otros conventos hermanos, las del País Vasco, Galicia, alguna de Andalucía y alguna de Canarias, que comparten con nosotros la devoción y la oración. Los colores más apagados, entre el marrón y el negro pasando por el gris, corresponden, en cambio, a las casetas de todo lo demás, las de las autonomías restantes y las de España, que no son conventos, que no rezan, que son civiles, que son, por tanto, extranjeras. En una palabra, que la Fira tiene que vender el producto conventual, no el civil. El producto civil es simplemente una coartada, una tapadera las intenciones ocultas.
El público pasa entre las casetas y no se da cuenta de los mensajes cromáticos. Pero los capta inconscientemente. Has oído hablar de los mensajes subliminales, ¿verdad? Los curas, monjes y monjitas sabemos utilizar muy bien lo subliminal. Ponemos caras de buenos, nos calamos la boina del seny, hablamos suavecito, andamos como flotando; ysabemos colocar el puñal donde duele al enemigo civil.
¿Qué alguna vez se nos escapan unos curas brutos, como el conseller de Turismo Josep Huguet y un tal Bagó, que pregonan lo que los demás decimos bajo la boina del seny, que España no es convento sino país extranjero? También eso forma parte de la publicidad, hermana mía. Como los sermones de siempre: uno vocifera desde el púlpito mientras cien monjitas rezan en silencio en los bancos de la iglesia. De vez en cuando hay que enseñar los dientes. De vez en cuando alguien tiene que sacudir el árbol para recordarles a los civiles que, si no quieren ser curas, que se vayan del Convento de conventos que es Cataluña y que nos dejen rezar en paz. ¿Entiendes? Huguet y Bagó con el mazo dando y yo y mil monjitas rezando.
Espero que esta lección te haya servido, hermana. Es mi obligación formarte. Se despide tu querida hermana en el NUESTRO SEÑOR DEL MARKETING Y PUBLICIDAD CONVENTUAL CATALANA
martes, 10 de abril de 2007
10 Abril. El entremés de los entreMASes o Así se gestó el Estatut
A Sor Catalinita le acaba de llegar por correo una obrita de teatro que trata de cómo surgió el Estatut, las negociaciones que se llevaron a cabo entre Zapatero, Maragall, Carod Rovira, etc. No sabe quién se la envía, pero no se le escapa que el entremés es una feroz crítica contra los curas, monjes y monjitas del Convento de conventos que es Cataluña. Y, sin embargo, se resiste a quemarla o destruirla, porque en el fondo el entremés acierta en los entresijos de la negociación.
Por si acaso, hagámoslo circular por internet antes de que se arrepienta y decida quemarlo. Éste es el entremés, que se titula "El entremés de los entreMASES o Así se gestó el Estatut". Si tú, bloguero, lees este entremés y te gusta, podrías reenviarlo a alguien o incluirlo en tu blog. De esta forma garantizamos que Sor Catalinita no lo destruya definitivamente.
ENTREMÉS DE LOS ENTREMASES
O ASÍ SE GESTÓ EL ESTATUT
por orden de aparición
Presidente del Gobierno
Maragall
Artur Mas
Carod Rovira
Carlos Saura
Carlos Herrera
Maulets
Juez Garzón
El Presidente del Gobierno, Rodríguez Zapatero, solo, sentado a una larga mesa, en el Palacio de la Moncloa o en la sala del Consejo de Ministros. Meditabundo. Altas cuestiones de Estado. Se pregunta a sí mismo y se responde.
PRESIDENTE RODRÍGUEZ- Aaaah. ¿Quién soy yo?
PRESIDENTE ZAPATERO.- Zapatero, naturalmente.
PRESIDENTE RODRÍGUEZ.- No, no, individualismo, no. Quiero decir: ¿Qué soy yo? PRESIDENTE ZAPATERO.- Presidente de España, naturalmente.
PRESIDENTE RODRÍGUEZ.- No, no, individualismo y vanidad, no. Quiero decir, ¿qué soy y que me une a otra gente? ¿De dónde soy?
PRESIDENTE ZAPATERO.- A ver… a ver… soy… soy… del noble pueblo… maragato.
En un extremo de la mesa aparece, por arte de la magia todopoderosa del Presidente, MARAGALL.
MARAGALL.- Aquí estoy, señor presidente.
PRESIDENTE.-¿Qué hace usted aquí?
MARAGALL.-Me ha llamado usted, señor presidente.. ¿No ve este bigote debajo de la nariz y estos ojitos pequeñitos? Soy un gato. Soy Maragall, con cara de gato. Yo hago muchas veces el Maragato, sobre todo cuando con unos amigos voy a saludar al pueblo y me meto en los bares… termino siempre… (con el dedo pulgar hace el gesto de beber una buena copa de licor)… gato, ¡por las tinajas de Cristo que sí!.
PRESIDENTE.- Bueno, ya que estás aquí, quédate, que de algo hablaremos. Pero déjame que siga pensando. Déjame. Soy maragato. Pero, en fin, es poca cosa ser maragato Hay que ser ¡más!. Leonés, sí soy leonés. Esto es algo ¡más! que ser maragato, ¿no?. Nada de localismos. ¡Sí, es algo más!.
En otro lugar de la mesa, aparece, por arte de la magia todopoderosa del Presidente, ARTUR MAS, colocándose el cuerpo dentro del traje.
ARTUR MAS.- Hola, señor presidente.
PRESIDENTE.- ¿Y a usted, quién lo ha llamado?
ARTUR MAS.- Usted, señor. Yo soy no sólo “algo más” sino lo más de lo más. Tengo el tamaño justo. Ni muy grande ni muy pequeño. Yo hace mucho tiempo que he encontrado la solución a eso que usted se plantea. Nosotros hemos descubierto lo más, no compare leonés con catalán, no compare, nosotros sabemos lo más, organizamos lo más, civilizamos lo más, europeos lo más, somos la buena gente lo más…
PRESIDENTE.- Me apabullas. Pero tienes razón, leonés es poco. Algún día será León algo más. Esta Castilla… Palabra de Presidente.
MARAGALL.- Yo también soy más, señor presidente. Yo soy gallo, además de gato.
ARTUR MAS.- (Colocando otra vez su cuerpo dentro del traje) Mjj, Mjj… en fin, todo sea por aras del consenso… me callo, no le contesto…
PRESIDENTE.- Cállense, por favor, déjenme meditar. Está en juego mi identidad existencial. Hemos quedado en que soy más maragato, soy leonés. Pero, en fin, a dónde voy con esta maleta medio vacía. Necesito algo más de sustancia. Quien quiere algo, algo le cuesta, ¡quien quiere ser algo más, algo más le cuesta!.
En otro lugar de la mesa, aparece, por arte de la magia todopoderosa del Presidente, el CAROD ROVIRA, colocándose los ojos hacia el cielo como una monjita, haciendo bondad.
CAROD.- Aquí estoy, yo soy la solución.
PRESIDENTE.- ¿Y cómo…?
CAROD.- ¿…he llegado aquí! Usted ha planteado un problema y yo soy la solución. Usted me ha llamado.
PRESIDENTE.-¿Yo?
CAROD.- Quien algo más quiere, algo más le cuesta. No hay mejor definición de lo excelente. Lo que más cuesta es caro, y yo soy Carod. Léase el diccionario de su RAE-E
PRESIDENTE.- ¿RAE-E?
CAROD.- Real Academia del Estado Español.
MARAGALL.- Yo soy también caro, señor presidente, no crea, yo soy más, soy presidente… de… no se moleste… usted lo es del Estado Español… yo lo soy del otro… del otro sitio…
CAROD.- (Poniendo ojitos de monja y, a la vez, colocándose los collons en la entrepierna) (Condescendiente) Mjj, mjj… Bueno, bueno, algo caro es ese del bigote, concedámoslo.
ARTUR MAS.- Yo soy más caro. De eso no hay duda. Yo he sido presidente antes… no se ofenda… del otro sitio… antes que ese gato y ese gallo.
MARAGALL.- ¿Sí? La mar soy yo, la mar de gato y gallo soy yo. Que lo sepas.
CAROD.- Mjj, Mjj.. Bueno, concedámosles el título de caros, son caros, ¿por qué no?, porque los dos, aunque no como yo, saben, saben ir al mercado.
PRESIDENTE.- (Que ha seguido a duras penas todo lo que han dicho sus invitados) Yo también voy al mercado, no sólo en mítines, yo también voy a comprar manzanas, peras, verdura, carne… como cualquiera del pueblo…
Los tres invitados se miran y se ríen por lo bajinis.
MARAGALL.- Sabe ir al mercado…
ARTUR MAS.- Compra manzanitas y peritas y verdurita y carnecita…
CAROD.- Y paga con dinerito de su bolsillito….
PRESIDENTE.- Un poco más de respeto a la humilde gente que va a los mercados…
MARAGALL.- Si la tenemos, si la tenemos, si mi familia es de mercado, es una familia de tenderos, mi familia siempre ha tenido tiendas de frutas… ha vendido siempre la fruta… lo más caro posible, claro, es la ley del mercado… je, je, je…
ARTUR MAS.- Y la mía aún sigue teniendo tiendas de verduras… las mejores del mercado, las más caras, por lo tanto…. ji, ji, ji….
CAROD.- Y la mía, no por parte de mi padre aragonés, sino por parte de mi madre, tiene una carnicería…lo más carne de la carne… carodísima, carodísima, vamos… jo, jo, jo…
PRESIDENTE.- Ya, ya, cállense… que me interrumpen… déjenme seguir con mis identidades existenciales. Si soy algo más que leonés, qué seré… a ver, algo más, algo más caro… En fin, no se me ocurre, qué más puedo ser… A no ser… bueno, sí… ¿por qué no? soy, soy… del Barça.
En otro lugar de la mesa, aparece, por arte de la magia todopoderosa del Presidente, JOAN SAURA, colocándose el cuerpo dentro de la correspondiente nariz de seny y uniforme del Barça.
SAURA.-Mande, señor presidente.
PRESIDENTE.- Y ahora, tú. ¿Quién te ha dejado entrar?
SAURA.- Usted, señor, usted. Usted, uno de los barcelonistas más preclaros, debía saber que en la historia del Club de Fútbol Barcelona ha habido un jugador carismático llamado Saura.
PRESIDENTE.- Es verdad. Le tengo un gran aprecio. Saura, Saura… (mira al techo e imagina goles, jugadas, regates…)
MARAGALL.- Yo soy barcelonista.
ARTUR MAS.- Yo soy el barcelonista más.
CAROD.- Yo soy más barcelonista.
SAURA.- ¿Como yo? Ningún jugador del Barça se ha llamado Maragall, Mas, Carod…
PRESIDENTE.- (Por fin está alegre, satisfecho) Eh, eh, yo soy mucho más que todos ustedes. Barcelonista maragato leonés. Esto sí que es un sentimiento desinteresado. El de ustedes viene por la pertenencia a la tierra, el mío no… Ya está, ya sé lo que nos une, somos barcelonistas. (Los cuatro invitados del presidente se miran. Razonamiento impecable). Yo creo que ya tenemos las bases para trabajar, el punto de partida. Coincidirán ustedes conmigo en que con este punto de partida el Estatut está hecho. ¿No les parece?
MARAGALL.- Me parece…
ARTUR MAS.-Me parece…
CAROD.- Me parece…
SAURA.- Me parece…
PRESIDENTE.- Barcelonistas unidos…
En otro lugar de la mesa, aparece, por arte de la magia todopoderosa del Presidente, CARLOS HERRERA con un puro en la mano. Los cuatro invitados se miran indignados y hacen gesto de levantarse.
CARLOS HERRERA.- ¿Se puede fumar, señor presidente?
PRESIDENTE.- Carlos, hombre, usted no pinta nada aquí.
CARLOS HERRERA.- ¿Qué no? He oído perfectamente el visca Barça. Soy barcelonista como el que más. Aquí estoy, soy el primero… a barcelonista no me gana nadie…
MARAGALL (acercándose al presidente le habla al oído).- Señor presidente… Le gustan los toros… a nosotros la buena gente... no nos gustan mucho…
ARTUR MAS.- (Colocándose el cuerpo en el traje, acercándose al presidente) Nosotros, la buena gente y los toros no solemos estar juntos en el parlament…
SAURA.- (Colocándose el cuerpo en la nariz y en el uniforme barcelonista, acercándose al presidente) Apellidarse como Helenio Herrera no es suficiente para pertenecer a este club…
CAROD.- (Colocándose los collons dentro del traje, acercándose al presidente) ¿Y quién dice que no es un advenedizo? La limpieza de sangre… ¿Dónde tiene el sello del Barcelona tatuado? Yo sí lo tengo tatuado (enseña un tatuaje). Le gustan los toros. Éste, Carlos Herrera, el único sello que conoce es uno de correos de una carta o de un paquetito que le mandaron un día… mjj, mjj, mjj… hace años…. ese sello no se le olvida
MARAGALL, MAS, CAROD, SAURA.- je, je, je… ji, ji, ji… jo, jo, jo… ju, ju, ju…
PRESIDENTE.- (Disimulando un poco más) ja, ja, ja…y je, je, je… y ji, ji, ji… y jo, jo, jo… y ju, ju, ju…
PRESIDENTE.- Ja, ja, ja… tienen sentido del humor, ¿eh, Carlitos? Carlitos, Carlitos, no pintas nada aquí… Ya lo ves.
CARLOS HERRERA.- Me la suda, soy barcelonista… Yo quiero estar aquí…
PRESIDENTE.- Esto es una democracia, Carlos, la mayoría no te quiere aquí…
Aparecen unos maulets a la puerta. CARLOS HERRERA, que ve que pintan bastos se marcha de la sala.
CARLOS HERRERA.- Bueno, bueno… pues me voy a echar una por ahí, a ver qué hay por La Moncloa. Hola, maulas, maletillas…
En otro lugar de la mesa, aparece, por arte de la magia todopoderosa del Presidente, el juez GARZÓN. Los cuatro invitados se sobresaltan.
MAS.- Esto es un coladero, señor presidente… este juez… ¿Es del Barcelona?
PRESIDENTE.- Sí, como yo, desinteresado…un jienense…
CAROD.- No sé, no sé… no es de fiar… pero hay que poner algún límite, si no todo el mundo será de aquí…
SAURA.- La justicia no es de fiar, o sí… bueno, depende… quién sabe… un juez puede ser barcelonista… puede no ser buen barcelonista….
MARAGALL.- Se necesita un pacto, presidente, un pacto para que no se cuele tanta gente. Ya somos bastantes aquí, ¿no? A ver, uno, dos, tres, cuatro, cinco… ¡Por las tinajas de Cristo, si hay más que en un bar! Señor presidente… invoco un pacto. No puede ser que todos los que quieran entren aquí… no, no, aquí debemos estar los que debemos estar…
PRESIDENTE.- Ya sé, haremos un pacto. Sólo nosotros somos barcelonistas, ¿eh?, sólo nosotros seremos la buena gente, ¿eh? y quien quiera incluirse, tiene que recibir permiso. Hagamos un pacto.
TODOS.- Un pacto.
Los maulets invitan al juez Garzón a abandonar la sala y sacan una botella de vino y, cómo no, una de cava. Las dos son de la conocida bodega Sor Catalinita del Penedés. Brindan.
PRESIDENTE.- Es necesario un poco de marketing. Debemos dar un nombre a este pacto, un nombre fácil de recordar. Como a todos nos gusta el vino, …
MARAGALL.- ¡Por las tinajas de Cristo, a mí lo más! (Alza el brazo a lo falangista pero con una copa de vino en la mano)
PRESIDENTE.- …y estos chicos maulets nos han traído vino de la bodega Sor Catalinita del Penedés, bodega en la que tú, Mas, tienes acciones…
ARTUR MAS.- No es lugar este, señor presidente, para decir estas cosas… brindo… ¡Por las tinajas de Cristo! (Alza el brazo a lo falangista pero con una copa de vino en la mano)
PRESIDENTE.- … y como los aquí presentes habéis sido un poco curitas, sobre todo tú, caro Carod, no lo niegues, ¿eh?
CAROD.- ¿Negarlo? Lo bueno no se niega. ¡Por las tinajas de Cristo! (Alza el brazo a lo falangista pero con una copa de vino en la mano)…
PRESIDENTE.- … se me ocurre que un buen nombre para nuestro pacto será el ¡PACTO DE LA TINAJA!, que le gusta mucho a Maragall.
SAURA.- Esta jota de la palabra tinaja no es de aquí, debemos suavizar el nombre…
CAROD.- Sí, es la jota es de Aragón, si lo sabré yo…
PRESIDENTE.- ¿Cómo se dice Tinaja en catalán?
SAURA.- (Rápido, para ganar puntos, el más listo de la clase) ¡Tinell, Tinell!
PRESIDENTE.- Pues ya tenemos un nombre, muy bonito. Desde hoy queda constituido con todos los honores, y yo tengo suerte, el PACTO DE TINELL. (Se levanta y se pone erguido. el brazo a lo falangista pero con una copa de vino en la mano Todos se levantan, en actitud marcial, y colocan la mano libre en el pecho, como quien se dispone a entonar Els Segadors) ¡Viva el Pacto de Tinell!
TODOS.- ¡Viváaa!
PRESIDENTE.- ¡Viva el Pacto de Tinell!
TODOS.- ¡Viváaa!
PRESIDENTE.- ¡Viva el Pacto de Tinell!
TODOS.- ¡Viváaa!
Cuado todos se disponen a abandonar la sala abrazados por los hombros como buenos camaradas de camino, el PRESIDENTE se detiene y se toca la nariz como quien ha reparado en algo.
PRESIDENTE.- Oye, Maragalito… se me ocurre que… para que por ahí no digan que los catalanes barréis siempre para afuera la porquería y para adentro las monedas, propongo que, cuando presentemos a la prensa y al parlamento el estatut, brindemos con un vino de fuera, un vino, por ejemplo, de Montilla, ¿eh?, denominación de origen de Montilla. ¿Qué te parece?
MARAGALL.- (Coloca un dedo en la nariz como quien repara también en algo, pero no sabe en qué. Dos segundos de duda) Genial, presidente, genial.
FIN
O ASÍ SE GESTÓ EL ESTATUT
por orden de aparición
Presidente del Gobierno
Maragall
Artur Mas
Carod Rovira
Carlos Saura
Carlos Herrera
Maulets
Juez Garzón
El Presidente del Gobierno, Rodríguez Zapatero, solo, sentado a una larga mesa, en el Palacio de la Moncloa o en la sala del Consejo de Ministros. Meditabundo. Altas cuestiones de Estado. Se pregunta a sí mismo y se responde.
PRESIDENTE RODRÍGUEZ- Aaaah. ¿Quién soy yo?
PRESIDENTE ZAPATERO.- Zapatero, naturalmente.
PRESIDENTE RODRÍGUEZ.- No, no, individualismo, no. Quiero decir: ¿Qué soy yo? PRESIDENTE ZAPATERO.- Presidente de España, naturalmente.
PRESIDENTE RODRÍGUEZ.- No, no, individualismo y vanidad, no. Quiero decir, ¿qué soy y que me une a otra gente? ¿De dónde soy?
PRESIDENTE ZAPATERO.- A ver… a ver… soy… soy… del noble pueblo… maragato.
En un extremo de la mesa aparece, por arte de la magia todopoderosa del Presidente, MARAGALL.
MARAGALL.- Aquí estoy, señor presidente.
PRESIDENTE.-¿Qué hace usted aquí?
MARAGALL.-Me ha llamado usted, señor presidente.. ¿No ve este bigote debajo de la nariz y estos ojitos pequeñitos? Soy un gato. Soy Maragall, con cara de gato. Yo hago muchas veces el Maragato, sobre todo cuando con unos amigos voy a saludar al pueblo y me meto en los bares… termino siempre… (con el dedo pulgar hace el gesto de beber una buena copa de licor)… gato, ¡por las tinajas de Cristo que sí!.
PRESIDENTE.- Bueno, ya que estás aquí, quédate, que de algo hablaremos. Pero déjame que siga pensando. Déjame. Soy maragato. Pero, en fin, es poca cosa ser maragato Hay que ser ¡más!. Leonés, sí soy leonés. Esto es algo ¡más! que ser maragato, ¿no?. Nada de localismos. ¡Sí, es algo más!.
En otro lugar de la mesa, aparece, por arte de la magia todopoderosa del Presidente, ARTUR MAS, colocándose el cuerpo dentro del traje.
ARTUR MAS.- Hola, señor presidente.
PRESIDENTE.- ¿Y a usted, quién lo ha llamado?
ARTUR MAS.- Usted, señor. Yo soy no sólo “algo más” sino lo más de lo más. Tengo el tamaño justo. Ni muy grande ni muy pequeño. Yo hace mucho tiempo que he encontrado la solución a eso que usted se plantea. Nosotros hemos descubierto lo más, no compare leonés con catalán, no compare, nosotros sabemos lo más, organizamos lo más, civilizamos lo más, europeos lo más, somos la buena gente lo más…
PRESIDENTE.- Me apabullas. Pero tienes razón, leonés es poco. Algún día será León algo más. Esta Castilla… Palabra de Presidente.
MARAGALL.- Yo también soy más, señor presidente. Yo soy gallo, además de gato.
ARTUR MAS.- (Colocando otra vez su cuerpo dentro del traje) Mjj, Mjj… en fin, todo sea por aras del consenso… me callo, no le contesto…
PRESIDENTE.- Cállense, por favor, déjenme meditar. Está en juego mi identidad existencial. Hemos quedado en que soy más maragato, soy leonés. Pero, en fin, a dónde voy con esta maleta medio vacía. Necesito algo más de sustancia. Quien quiere algo, algo le cuesta, ¡quien quiere ser algo más, algo más le cuesta!.
En otro lugar de la mesa, aparece, por arte de la magia todopoderosa del Presidente, el CAROD ROVIRA, colocándose los ojos hacia el cielo como una monjita, haciendo bondad.
CAROD.- Aquí estoy, yo soy la solución.
PRESIDENTE.- ¿Y cómo…?
CAROD.- ¿…he llegado aquí! Usted ha planteado un problema y yo soy la solución. Usted me ha llamado.
PRESIDENTE.-¿Yo?
CAROD.- Quien algo más quiere, algo más le cuesta. No hay mejor definición de lo excelente. Lo que más cuesta es caro, y yo soy Carod. Léase el diccionario de su RAE-E
PRESIDENTE.- ¿RAE-E?
CAROD.- Real Academia del Estado Español.
MARAGALL.- Yo soy también caro, señor presidente, no crea, yo soy más, soy presidente… de… no se moleste… usted lo es del Estado Español… yo lo soy del otro… del otro sitio…
CAROD.- (Poniendo ojitos de monja y, a la vez, colocándose los collons en la entrepierna) (Condescendiente) Mjj, mjj… Bueno, bueno, algo caro es ese del bigote, concedámoslo.
ARTUR MAS.- Yo soy más caro. De eso no hay duda. Yo he sido presidente antes… no se ofenda… del otro sitio… antes que ese gato y ese gallo.
MARAGALL.- ¿Sí? La mar soy yo, la mar de gato y gallo soy yo. Que lo sepas.
CAROD.- Mjj, Mjj.. Bueno, concedámosles el título de caros, son caros, ¿por qué no?, porque los dos, aunque no como yo, saben, saben ir al mercado.
PRESIDENTE.- (Que ha seguido a duras penas todo lo que han dicho sus invitados) Yo también voy al mercado, no sólo en mítines, yo también voy a comprar manzanas, peras, verdura, carne… como cualquiera del pueblo…
Los tres invitados se miran y se ríen por lo bajinis.
MARAGALL.- Sabe ir al mercado…
ARTUR MAS.- Compra manzanitas y peritas y verdurita y carnecita…
CAROD.- Y paga con dinerito de su bolsillito….
PRESIDENTE.- Un poco más de respeto a la humilde gente que va a los mercados…
MARAGALL.- Si la tenemos, si la tenemos, si mi familia es de mercado, es una familia de tenderos, mi familia siempre ha tenido tiendas de frutas… ha vendido siempre la fruta… lo más caro posible, claro, es la ley del mercado… je, je, je…
ARTUR MAS.- Y la mía aún sigue teniendo tiendas de verduras… las mejores del mercado, las más caras, por lo tanto…. ji, ji, ji….
CAROD.- Y la mía, no por parte de mi padre aragonés, sino por parte de mi madre, tiene una carnicería…lo más carne de la carne… carodísima, carodísima, vamos… jo, jo, jo…
PRESIDENTE.- Ya, ya, cállense… que me interrumpen… déjenme seguir con mis identidades existenciales. Si soy algo más que leonés, qué seré… a ver, algo más, algo más caro… En fin, no se me ocurre, qué más puedo ser… A no ser… bueno, sí… ¿por qué no? soy, soy… del Barça.
En otro lugar de la mesa, aparece, por arte de la magia todopoderosa del Presidente, JOAN SAURA, colocándose el cuerpo dentro de la correspondiente nariz de seny y uniforme del Barça.
SAURA.-Mande, señor presidente.
PRESIDENTE.- Y ahora, tú. ¿Quién te ha dejado entrar?
SAURA.- Usted, señor, usted. Usted, uno de los barcelonistas más preclaros, debía saber que en la historia del Club de Fútbol Barcelona ha habido un jugador carismático llamado Saura.
PRESIDENTE.- Es verdad. Le tengo un gran aprecio. Saura, Saura… (mira al techo e imagina goles, jugadas, regates…)
MARAGALL.- Yo soy barcelonista.
ARTUR MAS.- Yo soy el barcelonista más.
CAROD.- Yo soy más barcelonista.
SAURA.- ¿Como yo? Ningún jugador del Barça se ha llamado Maragall, Mas, Carod…
PRESIDENTE.- (Por fin está alegre, satisfecho) Eh, eh, yo soy mucho más que todos ustedes. Barcelonista maragato leonés. Esto sí que es un sentimiento desinteresado. El de ustedes viene por la pertenencia a la tierra, el mío no… Ya está, ya sé lo que nos une, somos barcelonistas. (Los cuatro invitados del presidente se miran. Razonamiento impecable). Yo creo que ya tenemos las bases para trabajar, el punto de partida. Coincidirán ustedes conmigo en que con este punto de partida el Estatut está hecho. ¿No les parece?
MARAGALL.- Me parece…
ARTUR MAS.-Me parece…
CAROD.- Me parece…
SAURA.- Me parece…
PRESIDENTE.- Barcelonistas unidos…
En otro lugar de la mesa, aparece, por arte de la magia todopoderosa del Presidente, CARLOS HERRERA con un puro en la mano. Los cuatro invitados se miran indignados y hacen gesto de levantarse.
CARLOS HERRERA.- ¿Se puede fumar, señor presidente?
PRESIDENTE.- Carlos, hombre, usted no pinta nada aquí.
CARLOS HERRERA.- ¿Qué no? He oído perfectamente el visca Barça. Soy barcelonista como el que más. Aquí estoy, soy el primero… a barcelonista no me gana nadie…
MARAGALL (acercándose al presidente le habla al oído).- Señor presidente… Le gustan los toros… a nosotros la buena gente... no nos gustan mucho…
ARTUR MAS.- (Colocándose el cuerpo en el traje, acercándose al presidente) Nosotros, la buena gente y los toros no solemos estar juntos en el parlament…
SAURA.- (Colocándose el cuerpo en la nariz y en el uniforme barcelonista, acercándose al presidente) Apellidarse como Helenio Herrera no es suficiente para pertenecer a este club…
CAROD.- (Colocándose los collons dentro del traje, acercándose al presidente) ¿Y quién dice que no es un advenedizo? La limpieza de sangre… ¿Dónde tiene el sello del Barcelona tatuado? Yo sí lo tengo tatuado (enseña un tatuaje). Le gustan los toros. Éste, Carlos Herrera, el único sello que conoce es uno de correos de una carta o de un paquetito que le mandaron un día… mjj, mjj, mjj… hace años…. ese sello no se le olvida
MARAGALL, MAS, CAROD, SAURA.- je, je, je… ji, ji, ji… jo, jo, jo… ju, ju, ju…
PRESIDENTE.- (Disimulando un poco más) ja, ja, ja…y je, je, je… y ji, ji, ji… y jo, jo, jo… y ju, ju, ju…
PRESIDENTE.- Ja, ja, ja… tienen sentido del humor, ¿eh, Carlitos? Carlitos, Carlitos, no pintas nada aquí… Ya lo ves.
CARLOS HERRERA.- Me la suda, soy barcelonista… Yo quiero estar aquí…
PRESIDENTE.- Esto es una democracia, Carlos, la mayoría no te quiere aquí…
Aparecen unos maulets a la puerta. CARLOS HERRERA, que ve que pintan bastos se marcha de la sala.
CARLOS HERRERA.- Bueno, bueno… pues me voy a echar una por ahí, a ver qué hay por La Moncloa. Hola, maulas, maletillas…
En otro lugar de la mesa, aparece, por arte de la magia todopoderosa del Presidente, el juez GARZÓN. Los cuatro invitados se sobresaltan.
MAS.- Esto es un coladero, señor presidente… este juez… ¿Es del Barcelona?
PRESIDENTE.- Sí, como yo, desinteresado…un jienense…
CAROD.- No sé, no sé… no es de fiar… pero hay que poner algún límite, si no todo el mundo será de aquí…
SAURA.- La justicia no es de fiar, o sí… bueno, depende… quién sabe… un juez puede ser barcelonista… puede no ser buen barcelonista….
MARAGALL.- Se necesita un pacto, presidente, un pacto para que no se cuele tanta gente. Ya somos bastantes aquí, ¿no? A ver, uno, dos, tres, cuatro, cinco… ¡Por las tinajas de Cristo, si hay más que en un bar! Señor presidente… invoco un pacto. No puede ser que todos los que quieran entren aquí… no, no, aquí debemos estar los que debemos estar…
PRESIDENTE.- Ya sé, haremos un pacto. Sólo nosotros somos barcelonistas, ¿eh?, sólo nosotros seremos la buena gente, ¿eh? y quien quiera incluirse, tiene que recibir permiso. Hagamos un pacto.
TODOS.- Un pacto.
Los maulets invitan al juez Garzón a abandonar la sala y sacan una botella de vino y, cómo no, una de cava. Las dos son de la conocida bodega Sor Catalinita del Penedés. Brindan.
PRESIDENTE.- Es necesario un poco de marketing. Debemos dar un nombre a este pacto, un nombre fácil de recordar. Como a todos nos gusta el vino, …
MARAGALL.- ¡Por las tinajas de Cristo, a mí lo más! (Alza el brazo a lo falangista pero con una copa de vino en la mano)
PRESIDENTE.- …y estos chicos maulets nos han traído vino de la bodega Sor Catalinita del Penedés, bodega en la que tú, Mas, tienes acciones…
ARTUR MAS.- No es lugar este, señor presidente, para decir estas cosas… brindo… ¡Por las tinajas de Cristo! (Alza el brazo a lo falangista pero con una copa de vino en la mano)
PRESIDENTE.- … y como los aquí presentes habéis sido un poco curitas, sobre todo tú, caro Carod, no lo niegues, ¿eh?
CAROD.- ¿Negarlo? Lo bueno no se niega. ¡Por las tinajas de Cristo! (Alza el brazo a lo falangista pero con una copa de vino en la mano)…
PRESIDENTE.- … se me ocurre que un buen nombre para nuestro pacto será el ¡PACTO DE LA TINAJA!, que le gusta mucho a Maragall.
SAURA.- Esta jota de la palabra tinaja no es de aquí, debemos suavizar el nombre…
CAROD.- Sí, es la jota es de Aragón, si lo sabré yo…
PRESIDENTE.- ¿Cómo se dice Tinaja en catalán?
SAURA.- (Rápido, para ganar puntos, el más listo de la clase) ¡Tinell, Tinell!
PRESIDENTE.- Pues ya tenemos un nombre, muy bonito. Desde hoy queda constituido con todos los honores, y yo tengo suerte, el PACTO DE TINELL. (Se levanta y se pone erguido. el brazo a lo falangista pero con una copa de vino en la mano Todos se levantan, en actitud marcial, y colocan la mano libre en el pecho, como quien se dispone a entonar Els Segadors) ¡Viva el Pacto de Tinell!
TODOS.- ¡Viváaa!
PRESIDENTE.- ¡Viva el Pacto de Tinell!
TODOS.- ¡Viváaa!
PRESIDENTE.- ¡Viva el Pacto de Tinell!
TODOS.- ¡Viváaa!
Cuado todos se disponen a abandonar la sala abrazados por los hombros como buenos camaradas de camino, el PRESIDENTE se detiene y se toca la nariz como quien ha reparado en algo.
PRESIDENTE.- Oye, Maragalito… se me ocurre que… para que por ahí no digan que los catalanes barréis siempre para afuera la porquería y para adentro las monedas, propongo que, cuando presentemos a la prensa y al parlamento el estatut, brindemos con un vino de fuera, un vino, por ejemplo, de Montilla, ¿eh?, denominación de origen de Montilla. ¿Qué te parece?
MARAGALL.- (Coloca un dedo en la nariz como quien repara también en algo, pero no sabe en qué. Dos segundos de duda) Genial, presidente, genial.
FIN
jueves, 5 de abril de 2007
5 Abril. Mercadotecnia a lo conventual catalán
Las oraciones del buen monjita Sor Catalinita del Penedés, o cómo mantener limpio el convento del Principado.
Dejamos el 2 de abril a Sor Catalinita dispuesta a presentar su propuesta al departamento de Marketing del convento. El convento de conventos, que es Cataluña, está convencido de que tienen los mejores publicistas. Son Catalina del Penedés quiere ser uno de ellos. Ha pensado vender en los centros de suvenirs de los conventos botellas con la materia prima más querida del Principado: el aire. ¿Por qué botellas de aire?, imagina satisfecha nuestra sor que le preguntan los sorprendidos visitantes de los conventos. Sor Catalinita tiene preparada la respuesta.
Debe representar a un país un elemento natural en el que hayan participado los habitantes de ese país. Y no es la tierra lo que más caracteriza a un país de conventos, porque la tierra está formada de infinitas partículas minerales y no humanas. En cambio el aire está formado también por el aire de los pulmones de las personas. Al respirar aire de convento, respiramos a otras personas que han exhalado aire, aire formado por partículas de curas, monjes y monjitas de ese convento.
Y, como demostró con la mayor de las lógicas el 1 de abril, el aire que media entre los conventos del Principado es propiedad de los conventos, está formado por partículas exhaladas por los pulmones de los buenos catalanes curas, monjes y monjitas. Es por eso que el suvenir más auténtico no es un toro ni una bailarina flamenca, sino una botella de aire, auténtico producto catalán-conventual. Abrir el tapón de la botella y aspirar Cataluña es todo uno.
Nuestra sor ha dibujado incluso en un papel la forma de la botella y ha escrito el eslogan (NUESTRO AIRE LIBRE NUESTRO). Está satisfecha; su carodísima abadesa Rovira la felicitará encaradísimamente. Es una idea genial.
Pero, de repente, le acomete un sudor frío a Sor Catalinita del Penedés. Ha caído en la cuenta de que el aire está formado no sólo por el aire respirado por monjas, monjes y monjitas, sino también por el aire respirado por los animales, eso sin contar a los civiles que no aceptan la disciplina de los conventos. Y no le cabe ninguna duda a Sor Catalinita que hay muchísimos más animales, domésticos y salvajes, que personas, por lo que el aire que respiramos es en gran parte aire exhalado por animales. Entonces el aire de la botella estará formado por partículas de curas, monjes y monjitas del convento de conventos que es Cataluña y sobre todo estará formado por partículas de animales principalmente.
Sigue con sus sudores fríos, porque tener no tiene nada en contra de los animales, pero no puede darles la identidad conventual catalana. Adiós a su invento. ¡Malditos animales que no son curas, monjes o monjitas!.
Dejamos el 2 de abril a Sor Catalinita dispuesta a presentar su propuesta al departamento de Marketing del convento. El convento de conventos, que es Cataluña, está convencido de que tienen los mejores publicistas. Son Catalina del Penedés quiere ser uno de ellos. Ha pensado vender en los centros de suvenirs de los conventos botellas con la materia prima más querida del Principado: el aire. ¿Por qué botellas de aire?, imagina satisfecha nuestra sor que le preguntan los sorprendidos visitantes de los conventos. Sor Catalinita tiene preparada la respuesta.
Debe representar a un país un elemento natural en el que hayan participado los habitantes de ese país. Y no es la tierra lo que más caracteriza a un país de conventos, porque la tierra está formada de infinitas partículas minerales y no humanas. En cambio el aire está formado también por el aire de los pulmones de las personas. Al respirar aire de convento, respiramos a otras personas que han exhalado aire, aire formado por partículas de curas, monjes y monjitas de ese convento.
Y, como demostró con la mayor de las lógicas el 1 de abril, el aire que media entre los conventos del Principado es propiedad de los conventos, está formado por partículas exhaladas por los pulmones de los buenos catalanes curas, monjes y monjitas. Es por eso que el suvenir más auténtico no es un toro ni una bailarina flamenca, sino una botella de aire, auténtico producto catalán-conventual. Abrir el tapón de la botella y aspirar Cataluña es todo uno.
Nuestra sor ha dibujado incluso en un papel la forma de la botella y ha escrito el eslogan (NUESTRO AIRE LIBRE NUESTRO). Está satisfecha; su carodísima abadesa Rovira la felicitará encaradísimamente. Es una idea genial.
Pero, de repente, le acomete un sudor frío a Sor Catalinita del Penedés. Ha caído en la cuenta de que el aire está formado no sólo por el aire respirado por monjas, monjes y monjitas, sino también por el aire respirado por los animales, eso sin contar a los civiles que no aceptan la disciplina de los conventos. Y no le cabe ninguna duda a Sor Catalinita que hay muchísimos más animales, domésticos y salvajes, que personas, por lo que el aire que respiramos es en gran parte aire exhalado por animales. Entonces el aire de la botella estará formado por partículas de curas, monjes y monjitas del convento de conventos que es Cataluña y sobre todo estará formado por partículas de animales principalmente.
Sigue con sus sudores fríos, porque tener no tiene nada en contra de los animales, pero no puede darles la identidad conventual catalana. Adiós a su invento. ¡Malditos animales que no son curas, monjes o monjitas!.
sábado, 31 de marzo de 2007
Dar de respirar al que no tiene nariz
Las oraciones del buen monjita Sor Catalinita del Penedés, o cómo mantener limpio el convento del Principado.
Ayer dejamos a Sor Catalinita, después de escribir una carta a una su muy querida hermana de otro convento, embargada de lirismo y mirando al techo. En la carta le decía que la columna de aire que se apoya sobre los conventos catalanes (el de la MASía de Montserrat, el de Poblet, el de Ripoll y el propio de Sor Catalintia) es de los habitantes de los conventos, es decir de los catalanes, y de nadie más, vamos, que tenían soberanía nacional sobre él; y que el aire que queda en medio de de los cuatro conventos, desde el suelo hasta el cielo, también es de los conventos, es decir de los catalanes, que tienen poderosas narices, y de nadie más. Los civiles, es decir esos no curas, ni monjes ni monjitas que no aceptan la fe y religión nacionalista, no tienen titularidad del aire, porque tienen narices pequeñas.
Ayer no cayó en la cuenta de que si no dejaba respirar a los civiles (forasteros, charnegos, ciutadans y populars) el su aire de Cataluña, éstos morirían. Esta posibilidad, la de que se mueran asfixiados los civiles, la contraría. Sor Catalinita es, además de monja, un alma sensible. Como le contrarió la patada en los… que un monaguillo del abad-lehendakari del País Vasco le había dado a ese tal Aguirre. No, Sor Catalinita no quiere que se mueran. Quiere que respiren el aire del convento catalán, tan limpio, tan perfumado de las flores de los árboles del claustro, que vivan. Pero, cuidado, que respiren y que vivan dando gracias por ese aire prestado y respetando siempre la titularidad catalana de ese aire. Y si un civil entra en el Convento de conventos que es Cataluña y no da gracias por respirar y dice que el aire también es suyo, tendrá que irse y respirar otros aires, los civiles, de evidentemente menor calidad, respirar el aire, por ejemplo de Madrid, esa ciudad que no reza lo suficiente.
Y, si a pesar de todo, un civil no quiere irse del convento, entonces tendrá que ser castigado negándole el aire. ¿Qué eso le ocasiona un problema de salud, como se ve que ocurre en el País Vasco con esos a los que se les dan patadas en los… o se les vapulea, o se les quema el comercio, o, incluso, se les mata…? Problema suyo por su empecinamiento. Sor Catalinita del Penedés vuelve a quedarse mirando al techo de su celda con ojos embargados de lirismo. Oh, exclama, oh, la Inquisición. Y se promete, antes de acostarse para dormir, que mañana le escribirá una carta a la su muy querida hermana contándole las ventajas del método inquisitorial para mantener limpios los conventos.
Ayer dejamos a Sor Catalinita, después de escribir una carta a una su muy querida hermana de otro convento, embargada de lirismo y mirando al techo. En la carta le decía que la columna de aire que se apoya sobre los conventos catalanes (el de la MASía de Montserrat, el de Poblet, el de Ripoll y el propio de Sor Catalintia) es de los habitantes de los conventos, es decir de los catalanes, y de nadie más, vamos, que tenían soberanía nacional sobre él; y que el aire que queda en medio de de los cuatro conventos, desde el suelo hasta el cielo, también es de los conventos, es decir de los catalanes, que tienen poderosas narices, y de nadie más. Los civiles, es decir esos no curas, ni monjes ni monjitas que no aceptan la fe y religión nacionalista, no tienen titularidad del aire, porque tienen narices pequeñas.
Ayer no cayó en la cuenta de que si no dejaba respirar a los civiles (forasteros, charnegos, ciutadans y populars) el su aire de Cataluña, éstos morirían. Esta posibilidad, la de que se mueran asfixiados los civiles, la contraría. Sor Catalinita es, además de monja, un alma sensible. Como le contrarió la patada en los… que un monaguillo del abad-lehendakari del País Vasco le había dado a ese tal Aguirre. No, Sor Catalinita no quiere que se mueran. Quiere que respiren el aire del convento catalán, tan limpio, tan perfumado de las flores de los árboles del claustro, que vivan. Pero, cuidado, que respiren y que vivan dando gracias por ese aire prestado y respetando siempre la titularidad catalana de ese aire. Y si un civil entra en el Convento de conventos que es Cataluña y no da gracias por respirar y dice que el aire también es suyo, tendrá que irse y respirar otros aires, los civiles, de evidentemente menor calidad, respirar el aire, por ejemplo de Madrid, esa ciudad que no reza lo suficiente.
Y, si a pesar de todo, un civil no quiere irse del convento, entonces tendrá que ser castigado negándole el aire. ¿Qué eso le ocasiona un problema de salud, como se ve que ocurre en el País Vasco con esos a los que se les dan patadas en los… o se les vapulea, o se les quema el comercio, o, incluso, se les mata…? Problema suyo por su empecinamiento. Sor Catalinita del Penedés vuelve a quedarse mirando al techo de su celda con ojos embargados de lirismo. Oh, exclama, oh, la Inquisición. Y se promete, antes de acostarse para dormir, que mañana le escribirá una carta a la su muy querida hermana contándole las ventajas del método inquisitorial para mantener limpios los conventos.
viernes, 30 de marzo de 2007
Nuestro Señor de las patadas en los c...
Las oraciones del buen monjita Sor Catalinita del Penedés, o cómo mantener limpio el convento del Principado.
Sor Catalinita sigue reflexionando, desde su convento del Penedés, sobre la patada que un monaguillo del abad-lehendakari le dio ahí a Aguirre, ese civil de Basta Ya que se atrevió el otro día a ir a las puertas del Tribunal Superior de Justicia del País Vasco. En realidad, a Sor Catalinita le importa poco esa patada. Ahora está soñando por lo que podría ser su convento y el Convento de conventos que es Cataluña y el País Vasco a poco que los civiles les dejaran hacer.
Su carodísima abadesa Rovira, una abadesa con bigote de verdad y que se aprieta bien el cinturón debajo del hábito, se ha atrevido a presentar ante el Sínodo-Parlament una propuesta para la autodeterminación, aunque no con mucho éxito. Pero no importa. La volverá a presentar. Su carodísima abadesa Rovira quiere lo mejor para ese Convento de conventos, que es Cataluña, lo mismo que el abad-lehendakari quiere lo mejor para ese Convento de conventos, que es el País Vasco.
Aún recuerda con emoción aquel día en que, en la primera sesión del nuevo Sínodo-Parlament, el presidente del Sínodo cerró la sesión con un sonoro VIVA NUESTRO METCRO CÚBICO DE AIRE LIBRE, que todo el mundo tradujo con el vulgar VISCA CATALUNYA LLIURE.
De hecho ahora está en su cuarto escribiendo la siguiente carta a una muy querida hermana suya del convento de la MASía de Montserrat. Admírese su lirismo:
Querida hermana: no me digas que no es más espiritual decir VIVA NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE que decir VIVA NUESTRO HUERTO LIBRE, o VIVA NUESTRO CONVENTO LIBRE, o VIVAN NUESTRAS TIERRAS LIBRES, o VIVAN NUESTRAS LAS ROSAS DE NUESTRAS ROSALEDAS. En todo caso mucho más espiritual que decir VISCA CATALUNYA LLIURE.
Sobre el aire quiero hablarte hoy, amada hermana en el Señor. Porque sin pan ni comida podemos vivir acaso cuarenta días. Sin agua, acaso cinco o seis días. Pero sin aire, ni dos minutos Si pudiéramos medir la columna de aire que desde todo el perímetro de nuestro convento del Penedés se eleva hasta el cielo, seguro que alcanzaba una buena medida en hectómetros cúbicos de aire. Estos hectómetros cúbicos de aire son, está claro, nuestros, de nuestro convento, porque en nuestro convento se apoyan, son AIRE LIBRE nuestros. Lo mismo ocurre con los hectómetros cúbicos correspondientes de los otros tres conventos del Principado, el de la MASía de Montserrat, el de Poblet y el de Ripoll; son nuestros, son AIRE LIBRE nuestros, porque en nuestros conventos se apoyan. Pero, ¿qué pasa con los metros y hectómetros cúbicos de aire que median entre nuestros conventos? ¿Dejan de ser nuestros para ser de los no curas, monjes o monjitas, para ser de los civiles que no viven dentro de conventos? De ninguna manera, de ninguna manera, mi enérgica protesta; porque date cuenta de que nuestros conventos están estratégicamente situados en el Principado, marcan sus puntos cardinales y sus cuatro esquinas, forman un cuadrado perfecto, sagrado. Eso quiere decir que todos los hectómetros cúbicos de aire intermedios no son “civiles”. Así lo ha querido Dios, no hay duda, Dios, que es NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE NUESTRO.
Ahora Sor Catalinita ha interrumpido su carta y levanta los ojos hacia el techo de su celda. Dejémosla así, con los ojos colgados. Ella seguro que estaría muy conforme si en un espejo se viera. Espíritu, aire, espíritu.
Sor Catalinita sigue reflexionando, desde su convento del Penedés, sobre la patada que un monaguillo del abad-lehendakari le dio ahí a Aguirre, ese civil de Basta Ya que se atrevió el otro día a ir a las puertas del Tribunal Superior de Justicia del País Vasco. En realidad, a Sor Catalinita le importa poco esa patada. Ahora está soñando por lo que podría ser su convento y el Convento de conventos que es Cataluña y el País Vasco a poco que los civiles les dejaran hacer.
Su carodísima abadesa Rovira, una abadesa con bigote de verdad y que se aprieta bien el cinturón debajo del hábito, se ha atrevido a presentar ante el Sínodo-Parlament una propuesta para la autodeterminación, aunque no con mucho éxito. Pero no importa. La volverá a presentar. Su carodísima abadesa Rovira quiere lo mejor para ese Convento de conventos, que es Cataluña, lo mismo que el abad-lehendakari quiere lo mejor para ese Convento de conventos, que es el País Vasco.
Aún recuerda con emoción aquel día en que, en la primera sesión del nuevo Sínodo-Parlament, el presidente del Sínodo cerró la sesión con un sonoro VIVA NUESTRO METCRO CÚBICO DE AIRE LIBRE, que todo el mundo tradujo con el vulgar VISCA CATALUNYA LLIURE.
De hecho ahora está en su cuarto escribiendo la siguiente carta a una muy querida hermana suya del convento de la MASía de Montserrat. Admírese su lirismo:
Querida hermana: no me digas que no es más espiritual decir VIVA NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE que decir VIVA NUESTRO HUERTO LIBRE, o VIVA NUESTRO CONVENTO LIBRE, o VIVAN NUESTRAS TIERRAS LIBRES, o VIVAN NUESTRAS LAS ROSAS DE NUESTRAS ROSALEDAS. En todo caso mucho más espiritual que decir VISCA CATALUNYA LLIURE.
Sobre el aire quiero hablarte hoy, amada hermana en el Señor. Porque sin pan ni comida podemos vivir acaso cuarenta días. Sin agua, acaso cinco o seis días. Pero sin aire, ni dos minutos Si pudiéramos medir la columna de aire que desde todo el perímetro de nuestro convento del Penedés se eleva hasta el cielo, seguro que alcanzaba una buena medida en hectómetros cúbicos de aire. Estos hectómetros cúbicos de aire son, está claro, nuestros, de nuestro convento, porque en nuestro convento se apoyan, son AIRE LIBRE nuestros. Lo mismo ocurre con los hectómetros cúbicos correspondientes de los otros tres conventos del Principado, el de la MASía de Montserrat, el de Poblet y el de Ripoll; son nuestros, son AIRE LIBRE nuestros, porque en nuestros conventos se apoyan. Pero, ¿qué pasa con los metros y hectómetros cúbicos de aire que median entre nuestros conventos? ¿Dejan de ser nuestros para ser de los no curas, monjes o monjitas, para ser de los civiles que no viven dentro de conventos? De ninguna manera, de ninguna manera, mi enérgica protesta; porque date cuenta de que nuestros conventos están estratégicamente situados en el Principado, marcan sus puntos cardinales y sus cuatro esquinas, forman un cuadrado perfecto, sagrado. Eso quiere decir que todos los hectómetros cúbicos de aire intermedios no son “civiles”. Así lo ha querido Dios, no hay duda, Dios, que es NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE NUESTRO.
Ahora Sor Catalinita ha interrumpido su carta y levanta los ojos hacia el techo de su celda. Dejémosla así, con los ojos colgados. Ella seguro que estaría muy conforme si en un espejo se viera. Espíritu, aire, espíritu.
martes, 27 de marzo de 2007
Una oración por el abad Ibarretxe y nuestro derecho a sagrado.
Las oraciones del buen monjita Sor Catalinita del Penedés, o cómo mantener limpio el convento del Principado.
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL DERECHO A SAGRADO:
No nos entienden esos civiles, obsesionados por el imperio de la ley y por la ley común.
Desde tiempos inmemoriales cuando un ladrón o asesino se refugiaba en una iglesia, la justicia civil no tenía competencia sobre él y, mientras permaneciera en la iglesia y se acogiera a sagrado, estaba seguro. Nosotros los curas, monjes y monjitas de Cataluña y del País Vasco sabemos qué es el derecho a sagrado. Un abad no puede ser juzgado por un tribunal civil, sólo por un tribunal sagrado. El abad-lehendakari de esa otra amiga tierra de conventos, que es Euskadi, es persona acogida a sagrado. ¿Es que no lo entienden? ¿Es que no lo entienden? ¿Es que no lo entienden esos agnósticos civiles del Foro de Ermua, Basta ya o Tribunal Superior de Justicia del País Vasco? ¡Nuestro Estatut es Regla monástica, nuestro president y el lehendakari son abades, nuestro nacionalismo es religión, nuestra tierra es sagrada, nuestra lengua es lengua latina catalana o vasca, sagradas! ¿Es justo que en los conventos quieran vivir los no conventuales, los civiles esos del Foro de Ermua? De acuerdo, hermana, de acuerdo. Dar una patada en los… en los… testículos de ese Aguirre del Foro Ermua está mal, qué duda cabe ¿Pero qué hacía ese tal Aguirre, un civil, en tierra sagrada euskalduna, qué hacía ahí protestando contra el abad-Ibarretxe? ¿Es que no tiene respeto por los abades? En cierta forma, se lo ha buscado. Las cosas por su nombre.
Que Dios me perdone, hermana.
Tu hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL DERECHO A SAGRADO
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL DERECHO A SAGRADO:
No nos entienden esos civiles, obsesionados por el imperio de la ley y por la ley común.
Desde tiempos inmemoriales cuando un ladrón o asesino se refugiaba en una iglesia, la justicia civil no tenía competencia sobre él y, mientras permaneciera en la iglesia y se acogiera a sagrado, estaba seguro. Nosotros los curas, monjes y monjitas de Cataluña y del País Vasco sabemos qué es el derecho a sagrado. Un abad no puede ser juzgado por un tribunal civil, sólo por un tribunal sagrado. El abad-lehendakari de esa otra amiga tierra de conventos, que es Euskadi, es persona acogida a sagrado. ¿Es que no lo entienden? ¿Es que no lo entienden? ¿Es que no lo entienden esos agnósticos civiles del Foro de Ermua, Basta ya o Tribunal Superior de Justicia del País Vasco? ¡Nuestro Estatut es Regla monástica, nuestro president y el lehendakari son abades, nuestro nacionalismo es religión, nuestra tierra es sagrada, nuestra lengua es lengua latina catalana o vasca, sagradas! ¿Es justo que en los conventos quieran vivir los no conventuales, los civiles esos del Foro de Ermua? De acuerdo, hermana, de acuerdo. Dar una patada en los… en los… testículos de ese Aguirre del Foro Ermua está mal, qué duda cabe ¿Pero qué hacía ese tal Aguirre, un civil, en tierra sagrada euskalduna, qué hacía ahí protestando contra el abad-Ibarretxe? ¿Es que no tiene respeto por los abades? En cierta forma, se lo ha buscado. Las cosas por su nombre.
Que Dios me perdone, hermana.
Tu hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL DERECHO A SAGRADO
lunes, 26 de marzo de 2007
26 Marzo. Una oración por el Estatut Regla
Las oraciones del buen monjita Sor Catalinita del Penedés, o cómo mantener limpio el convento del Principado.
Sor Catalinita del Penedés está exultante. La abadesa de su convento, la carodísima abadesa Rovira, se ha apretado los pantalones debajo del hábito y ha dicho que apoyará plantear un referéndum por la autodeterminación del Convento de conventos que es Cataluña si el Tribunal Constitucional, después de la baja del monaguillo Pérez-Tremps rebaja el Estatut-Regla. Así se habla, dice Sor Catalinita, que anda ligera estos días por los claustros de su convento observando cómo sus hábitos vuelan elegantemente por el aire, estilo supermán.
Y a la primera de cambio, el abad-president del Consejo Tripartito del Convento de conventos, que es Cataluña, se ha rajado, ha dicho que no se sumaría a la aventura del referéndum. Ya sabía Sor Catalinita que este abad-president, con nombre de vino forastero al estilo montilla, que sólo sabe colocarse las gafas con su dedo, no era de fiar. Un tipo fofo, sin las carnes prietas, de origen forastero. No como su amadísima y carodísima abadesa Montilla. Y ya se verá lo que dice el abad de la MASía de Montserrat, ese guapo que se coloca el cuerpo debajo del hábito. A ver si es tan chulo como parece.
Los conventos para los conventuales. ¿Y cómo un convento va a caber en la constitución española, que es civil? El Estatut debe ser Regla, regla monástica, sólo para los fieles. La constitución es cosa de la razón. La Regla es asunto de fe. Por lo tanto, los no fieles, los civiles, que se vayan de los conventos, a la civil Madrid. Porque de Reglas, no de Constituciones, saben los curas, monjes y monjitas, y las monjitas, más que nadie, porque son monjas y porque son mujeres.
Un fragmento de una carta de Sor Catalinita, fechada unos días antes del 6 de Diciembre del año pasado, el día de la Constitución, adquiere toda su significación a la luz de las declaraciones de la carodísima abadesa Rovira. Esta carta se la remite, como tantas, a otra monjita de otro convento de Cataluña (Cataluña es tierra de conventos, paraíso de nacionalistas). Dice así el fragmento:
Muy bien. Ni una oración el día 6 de diciembre. Así se hace, hermana. Yo tampoco he orado nada el día 6. Nada. Nada. Nada. Te digo que hasta habría pecado si hubiera habido ocasión. (…) ¿Te parece que el día 6 de diciembre lo declaremos día de la no oración, el día de pecar?
Sor Catalinita del Penedés está exultante. La abadesa de su convento, la carodísima abadesa Rovira, se ha apretado los pantalones debajo del hábito y ha dicho que apoyará plantear un referéndum por la autodeterminación del Convento de conventos que es Cataluña si el Tribunal Constitucional, después de la baja del monaguillo Pérez-Tremps rebaja el Estatut-Regla. Así se habla, dice Sor Catalinita, que anda ligera estos días por los claustros de su convento observando cómo sus hábitos vuelan elegantemente por el aire, estilo supermán.
Y a la primera de cambio, el abad-president del Consejo Tripartito del Convento de conventos, que es Cataluña, se ha rajado, ha dicho que no se sumaría a la aventura del referéndum. Ya sabía Sor Catalinita que este abad-president, con nombre de vino forastero al estilo montilla, que sólo sabe colocarse las gafas con su dedo, no era de fiar. Un tipo fofo, sin las carnes prietas, de origen forastero. No como su amadísima y carodísima abadesa Montilla. Y ya se verá lo que dice el abad de la MASía de Montserrat, ese guapo que se coloca el cuerpo debajo del hábito. A ver si es tan chulo como parece.
Los conventos para los conventuales. ¿Y cómo un convento va a caber en la constitución española, que es civil? El Estatut debe ser Regla, regla monástica, sólo para los fieles. La constitución es cosa de la razón. La Regla es asunto de fe. Por lo tanto, los no fieles, los civiles, que se vayan de los conventos, a la civil Madrid. Porque de Reglas, no de Constituciones, saben los curas, monjes y monjitas, y las monjitas, más que nadie, porque son monjas y porque son mujeres.
Un fragmento de una carta de Sor Catalinita, fechada unos días antes del 6 de Diciembre del año pasado, el día de la Constitución, adquiere toda su significación a la luz de las declaraciones de la carodísima abadesa Rovira. Esta carta se la remite, como tantas, a otra monjita de otro convento de Cataluña (Cataluña es tierra de conventos, paraíso de nacionalistas). Dice así el fragmento:
Muy bien. Ni una oración el día 6 de diciembre. Así se hace, hermana. Yo tampoco he orado nada el día 6. Nada. Nada. Nada. Te digo que hasta habría pecado si hubiera habido ocasión. (…) ¿Te parece que el día 6 de diciembre lo declaremos día de la no oración, el día de pecar?
martes, 13 de marzo de 2007
13 marzo. Nuestro Señor de las procesiones y de los seminarios
Devota correspondencia desde el corazón del Principado
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LAS PROCESIONES.
Aquí, en Punta Umbría, Huelva, en el seminario, seguimos reunidos con nuestras oraciones todos los curas, monjes y monjitas de Cataluña, País Vasco, Galicia y Andalucía. Un ambiente estupendo. Rezamos, oramos, cantamos. Y qué cuerpo místico nos une a todas.
Tú sabes que antesdeayer por la tarde hubo una manifestación civil en Pamplona contra los curas brutos vascos, contra el terrorismo. Según cuentan los periódicos, una barbaridad de gente. ¿Sabes tú qué hicimos nosotros aquí, como desagravio? Pues, a la misma hora en que empezó la manifestación en Pamplona contra los curas brutos, salimos en procesión todos los curas, monjes y monjitas reunidos en este seminario, que condenamos las brutadas de los curas brutos, pero que comprendemos la doctrina que hay detrás de sus brutadas; doctrina, no lo olvides, que es la nuestra. Y dimos vueltas y vueltas alrededor del seminario. Y los que con más fervor cantaban eran los curas no brutos del País Vasco.
¡Qué hermosa es una procesión! ¡Qué desagradable es una manifestación civil! Una procesión sabe de dogmas y sus pancartas respetan los dogmas conventuales y se redactan en lengua sagrada latina. Una manifestación, en cambio, no respeta dogmas y redacta sus pancartas en esa odiosa lengua civil.
¡Qué alto cantamos durante la procesión alrededor del seminario, en nuestras leguas sagradas: en el latín sagrado catalán, en latín sagrado vasco, en el latín sagrado gallego, en el latín sagrado andaluz!
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LAS PROCESIONES.
. SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
sábado, 10 de marzo de 2007
10 Marzo. (Sobre los seminarios)
Devota correspondencia desde el corazón del Principado
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LOS SEMINARIOS:
Mañana voy a Andalucía, a Punta Umbría, a un seminario, para participar en un encuentro de curas, monjes y monjitas de Cataluña, País Vasco, Galicia y Andalucía. Tenemos que hablar de conventos y de la política conventual. Me dirás si hay curas, monjes y monjitos en Andalucía. Pues sí, sí, hay también curas allí que quieren convertir Andalucía en un clon de nuestro sistema conventual, de nuestro Convento de conventos que es Cataluña. También aquí hay esforzados que no quieren saber nada de civiles, que sólo quieren hablar en lengua latina sagrada, no en lengua civil castellana; que sienten su convento, su trozo de aire, su trozo de luz, su trozo de cielo.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LOS SEMINARIOS.
martes, 6 de marzo de 2007
6 marzo. Dar de comer al hambriento
Devota correspondencia desde el corazón del Principado
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR QUE DA DE COMER AL HAMBRIENTO:
Poco a poco, a la chita callando y a lo nuestro. Hasta ahora siempre me he referido al presidente de España como alguien que no es cura pero que actúa como un cura. Rectifico, al menos por el momento. Este presidente, de nombre de oficio medieval de zapatero, es, es, es de los nuestros, es cura. Nos comprende a los curas, monjes y monjitas de Cataluña y País Vasco porque es cura. Los no curas no comprenden a los curas. Sólo los curas comprenden a los curas. Y si ha mandado a ese cura bruto de Juana Chaos a su convento y lo ha, prácticamente, liberado de la cárcel civil, es porque nos comprende.
¿No es el anterior un perfecto silogismo teológico?
Y si en el futuro este presidente de nombre de oficio medieval de zapatero se comporta como un no cura, que nunca hay que fiarse de los que no viven en conventos, pues te diré que es un civil y un no cura. Pero ahora, a sacar tajada, a garantizar las provisiones para nuestros respectivos conventos.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR QUE DA DE COMER AL HAMBRIENTO.
.
SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR QUE DA DE COMER AL HAMBRIENTO:
Poco a poco, a la chita callando y a lo nuestro. Hasta ahora siempre me he referido al presidente de España como alguien que no es cura pero que actúa como un cura. Rectifico, al menos por el momento. Este presidente, de nombre de oficio medieval de zapatero, es, es, es de los nuestros, es cura. Nos comprende a los curas, monjes y monjitas de Cataluña y País Vasco porque es cura. Los no curas no comprenden a los curas. Sólo los curas comprenden a los curas. Y si ha mandado a ese cura bruto de Juana Chaos a su convento y lo ha, prácticamente, liberado de la cárcel civil, es porque nos comprende.
¿No es el anterior un perfecto silogismo teológico?
Y si en el futuro este presidente de nombre de oficio medieval de zapatero se comporta como un no cura, que nunca hay que fiarse de los que no viven en conventos, pues te diré que es un civil y un no cura. Pero ahora, a sacar tajada, a garantizar las provisiones para nuestros respectivos conventos.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR QUE DA DE COMER AL HAMBRIENTO.
.
SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
domingo, 25 de febrero de 2007
25 febrero. (Sobre procesiones y otra manifestación más contra ese cura bruto)
Devota correspondencia desde el corazón del Principado
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LAS NUESTRAS PROCESIONES:
Otra vez en esa civil Madrid una manifestación, que no procesión, contra el cura bruto de De Juana Chaos. Y miles y miles y miles de personas contra él y, de rebote, contra nosotros, los curas, monjes y monjitos de los conventos del Principado.
Cuánto mejor es esta nuestra capital sagrada, Barcelona, o esta otra capital sagrada, Bilbao, que no esa capital civil, Madrid. Aquí y en Bilbao, la gente, cuando sale a protestar, sale en procesión. Se grita y se protesta, pero siempre se respetan nuestros dogmas, nuestro Estatut-Regla, nuestros curas, monjes y monjitas.
Pero en Madrid, no. Allí no saben lo que es una procesión, allí se hacen vulgares manifestaciones de miles y miles de personas que no respetan lo sagrado y nuestro derecho a vivir en conventos. Esa gente quiere quemar nuestros conventos.
Santo Dios
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LAS NUESTRAS PROCESIONES.
. SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
jueves, 22 de febrero de 2007
22 febrero. (Sobre nuestra abadea Rovira, la de luengo bigote)
Devota correspondencia desde el corazón del Principado
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LA NUESTRA REGLA Y DE LOS CATEQUISTAS:
Quiero olvidarme hoy de ese desagradable hecho protagonizado por el catequista Pérez Tremps y del que te hablé en la última carta. Que Dios le castigue por no haber permitido que otro catequista le sustituya.
Prefiero hablarte de nuestra querida abadesa Rovira, maestra de catequista. Sabes que nuestra amada abadesa Rovira, la de luengo bigote, está gira, ejerciendo de relaciones internacionales de nuestros conventos por la India. Hay que dar a conocer nuestros conventos por todo el mundo, que sepa todo el mundo que los conventos catalanes existen. ¿No te parece un gran logro que haya logrado en ese viaje por La India colaboración para una edición bilingüe del Mahabaratha y del Ramayana, esa epopeya fundadora de la nación y religión India? Es encantador saber que en algún lugar de la India un indito leerá el Ramayana y el Mahabaratha en nuestra lengua sagrada latina y catalana.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LA NUESTRA REGLA Y DE LOS CATEQUISTAS.
.
SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LA NUESTRA REGLA Y DE LOS CATEQUISTAS:
Quiero olvidarme hoy de ese desagradable hecho protagonizado por el catequista Pérez Tremps y del que te hablé en la última carta. Que Dios le castigue por no haber permitido que otro catequista le sustituya.
Prefiero hablarte de nuestra querida abadesa Rovira, maestra de catequista. Sabes que nuestra amada abadesa Rovira, la de luengo bigote, está gira, ejerciendo de relaciones internacionales de nuestros conventos por la India. Hay que dar a conocer nuestros conventos por todo el mundo, que sepa todo el mundo que los conventos catalanes existen. ¿No te parece un gran logro que haya logrado en ese viaje por La India colaboración para una edición bilingüe del Mahabaratha y del Ramayana, esa epopeya fundadora de la nación y religión India? Es encantador saber que en algún lugar de la India un indito leerá el Ramayana y el Mahabaratha en nuestra lengua sagrada latina y catalana.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LA NUESTRA REGLA Y DE LOS CATEQUISTAS.
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
martes, 20 de febrero de 2007
20 febrero. (Sobre el catequista Pérez Tremps y ese Tribunal Civil)
Devota correspondencia desde el corazón del Principado
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LA NUESTRA REGLA Y DE LOS CATEQUISTAS:
Mecachis. Ahora soy más pesimista que hace tres días, cuando te escribí la última carta. Ahora sale ese catequista de Pérez Tremps, el que fue recusado por sus colegas del Tribunal Civil, con que no dimite de ese Tribunal Civil, llamado Constitucional, que tiene que juzgar nuestro Estatut-Regla. No hay que fiarse de los catequistas, hermana, me lo ha dicho muchas veces mi superiora Rovira, la del luengo bigote, no hay que fiarse de los catequistas: “no son curas ni monjes ni monjitas y se mueren por una taza de chocolate caliente”.
En resumen, que ha antepuesto su suculento sueldo y el prestigio profesional a su deber de catequista, que no es otro que dimitir para que otro ocupe su lugar y garantizar la aprobación constitucional de nuestro Estatut-Regla.
Desagradecido catequista. ¿Es que no sabe que fue puesto en el Tribunal Civil por ser catequista y nuestro y con la única finalidad de apoyar nuestra regla?
Este es el inconveniente de vivir en esa ciudad civil llamada Madrid: contamina, relaja, hace olvidar la devoción.
Buena estará nuestra amada abadesa Rovira, la de la tripa baturra, que si no está ya estará pronto por esos mundos, por India y por ahí.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LA NUESTRA REGLA Y DE LOS CATEQUISTAS.
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LA NUESTRA REGLA Y DE LOS CATEQUISTAS:
Mecachis. Ahora soy más pesimista que hace tres días, cuando te escribí la última carta. Ahora sale ese catequista de Pérez Tremps, el que fue recusado por sus colegas del Tribunal Civil, con que no dimite de ese Tribunal Civil, llamado Constitucional, que tiene que juzgar nuestro Estatut-Regla. No hay que fiarse de los catequistas, hermana, me lo ha dicho muchas veces mi superiora Rovira, la del luengo bigote, no hay que fiarse de los catequistas: “no son curas ni monjes ni monjitas y se mueren por una taza de chocolate caliente”.
En resumen, que ha antepuesto su suculento sueldo y el prestigio profesional a su deber de catequista, que no es otro que dimitir para que otro ocupe su lugar y garantizar la aprobación constitucional de nuestro Estatut-Regla.
Desagradecido catequista. ¿Es que no sabe que fue puesto en el Tribunal Civil por ser catequista y nuestro y con la única finalidad de apoyar nuestra regla?
Este es el inconveniente de vivir en esa ciudad civil llamada Madrid: contamina, relaja, hace olvidar la devoción.
Buena estará nuestra amada abadesa Rovira, la de la tripa baturra, que si no está ya estará pronto por esos mundos, por India y por ahí.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LA NUESTRA REGLA Y DE LOS CATEQUISTAS.
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
sábado, 17 de febrero de 2007
17 Febrero. (Sobre el catequista Pérez Tremps y ese Tribunal Civil)
Devota correspondencia desde el corazón del Principado
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LA NUESTRA REGLA Y DE LOS CATEQUISTAS:
¿Quién, dime, sabe más de reglas? Pues las monjitas, por ser monjitas, por ser mujeres y por ser catalanas.
¿Qué va a saber ese Tribunal Civil llamado Constitucional, de nuestra Regla-Estatut que regula santamente la vida de nuestros conventos catalanes? Menos mal que ese presidente que no es cura pero que parece cura y que tiene nombre de gremio medieval zapatero ha metido dentro del tribunal civil a magistrados que van a catequesis y que, aunque civiles, comprenden nuestra religión. Y menos mal que ese catequista, al que han recusado los miembros del Tribunal Civil, dimitirá y el presidente no cura pero como si fuera cura nombrará a otro catequista. Así las fuerzas, el resultado nos será favorable. Ganarán los catequistas, saldrá aprobado nuestro Estatu-Regla.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LA NUESTRA REGLA Y DE LOS CATEQUISTAS.
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LA NUESTRA REGLA Y DE LOS CATEQUISTAS:
¿Quién, dime, sabe más de reglas? Pues las monjitas, por ser monjitas, por ser mujeres y por ser catalanas.
¿Qué va a saber ese Tribunal Civil llamado Constitucional, de nuestra Regla-Estatut que regula santamente la vida de nuestros conventos catalanes? Menos mal que ese presidente que no es cura pero que parece cura y que tiene nombre de gremio medieval zapatero ha metido dentro del tribunal civil a magistrados que van a catequesis y que, aunque civiles, comprenden nuestra religión. Y menos mal que ese catequista, al que han recusado los miembros del Tribunal Civil, dimitirá y el presidente no cura pero como si fuera cura nombrará a otro catequista. Así las fuerzas, el resultado nos será favorable. Ganarán los catequistas, saldrá aprobado nuestro Estatu-Regla.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LA NUESTRA REGLA Y DE LOS CATEQUISTAS.
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
miércoles, 14 de febrero de 2007
14 febrero. (Sobre el Estatut-Regla y ese Tribunal Civil que quiere decir si es reglo o no)
(Devota correspondencia desde el corazón del Principado)
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LA NUESTRA REGLA:
Te noto un tanto retraída en tus cartas, hermana. Parece que te asusta ese conflicto que se avecina entre el tribunal civil, llamado constitucional, y el nuestro Estatut-Regla. Quiero darte ánimos, no cejes. ¿Has visto con qué energía ha reaccionado ese nuestro abad-president, el que tiene nombre de vino forastero, ese Montilla? Así se habla. Si nuestra Regla-Estatut de los conventos catalanes no es aceptada por ese tribunal civil, caerá el gobierno de ese presidente de España que no es cura pero que actúa como un cura, ese que tiene nombre de oficio de zapatero. Que meta en cintura a los jueces.
Y si así habla nuestro abad-president, que es un recién ingresado en un convento, cómo no hemos de hablar nosotras, que llevamos en el convento muchos más años que ese abad-president un tanto tontito y de nombre de vino forastero. Aplaudámosle por ahora a ese cura tonto. Muestra fervor. Que nos haga el trabajo sucio. Nosotros, los curas, monjes y monjitos catalanes, detrás de esos advenedizos del PSC. Conseguido lo que queremos, llegará el momento en que caiga como fruta madura. Nuestros conventos no pueden estar en manos siempre de advenedizos.
¿Y qué te parece lo del cura bruto que pone bombas De Juana Chaos? ¿Ves? No hay que cejar. Ya casi en la calle. Con este presidente que no es cura pero que actúa como cura y que tiene nombre de oficio de zapatero, sacamos lo que sea, al menos lo que se pueda. Nosotros los curas catalanes ahí detrás de esos curas brutos vascos. Lo que a ellos al menos y más nos llegará a nosotros.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LA NUESTRA REGLA.
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LA NUESTRA REGLA:
Te noto un tanto retraída en tus cartas, hermana. Parece que te asusta ese conflicto que se avecina entre el tribunal civil, llamado constitucional, y el nuestro Estatut-Regla. Quiero darte ánimos, no cejes. ¿Has visto con qué energía ha reaccionado ese nuestro abad-president, el que tiene nombre de vino forastero, ese Montilla? Así se habla. Si nuestra Regla-Estatut de los conventos catalanes no es aceptada por ese tribunal civil, caerá el gobierno de ese presidente de España que no es cura pero que actúa como un cura, ese que tiene nombre de oficio de zapatero. Que meta en cintura a los jueces.
Y si así habla nuestro abad-president, que es un recién ingresado en un convento, cómo no hemos de hablar nosotras, que llevamos en el convento muchos más años que ese abad-president un tanto tontito y de nombre de vino forastero. Aplaudámosle por ahora a ese cura tonto. Muestra fervor. Que nos haga el trabajo sucio. Nosotros, los curas, monjes y monjitos catalanes, detrás de esos advenedizos del PSC. Conseguido lo que queremos, llegará el momento en que caiga como fruta madura. Nuestros conventos no pueden estar en manos siempre de advenedizos.
¿Y qué te parece lo del cura bruto que pone bombas De Juana Chaos? ¿Ves? No hay que cejar. Ya casi en la calle. Con este presidente que no es cura pero que actúa como cura y que tiene nombre de oficio de zapatero, sacamos lo que sea, al menos lo que se pueda. Nosotros los curas catalanes ahí detrás de esos curas brutos vascos. Lo que a ellos al menos y más nos llegará a nosotros.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LA NUESTRA REGLA.
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
viernes, 9 de febrero de 2007
9 febrero. (Sobre el Estatut-Regla y ese Tribunal Civil que quiere decir si es Regla o no)
(Devota correspondencia desde el corazón del principado)
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LA NUESTRA REGLA:
Como bien sabes, hermana querida, hay inquietantes movimientos sobre quiénes compondrán ese tribunal civil, llamado Tribunal Constitucional, que deberá decidir sobre si nuestra Regla monástica, nuestro Estatut, es acorde con la Constitución. Que si ha sido recusado uno de nuestros monjitos en ese tribunal civil, que si será sustituido por otro monjito, que si no será sustituido. No te oculto que estoy preocupada. Servidumbres de la situación actual, tenemos que aguantar que nuestra Regla tenga que pasar el filtro de ese Tribunal Civil. ¿Cuándo llegará el día en que nuestra Regla sagrada no tenga ninguna regla por encima de ella, sea totalmente independiente?
Por ello debemos rezar más que nunca, para mantener nuestra fe, nuestra fe y nuestro ámbito de fe. ¿Comprenderán de una vez esos civiles que nuestra regla es nuestra y que los civiles entenderán de constituciones, tribunales constitucionales, separaciones de poderes y de esas otras zarandajas civiles que nos trajo la revolución francesa, pero no de Reglas monásticas? De Reglas entendemos las mujeres y de lo monástico los catalanes.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LA NUESTRA REGLA.
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LA NUESTRA REGLA:
Como bien sabes, hermana querida, hay inquietantes movimientos sobre quiénes compondrán ese tribunal civil, llamado Tribunal Constitucional, que deberá decidir sobre si nuestra Regla monástica, nuestro Estatut, es acorde con la Constitución. Que si ha sido recusado uno de nuestros monjitos en ese tribunal civil, que si será sustituido por otro monjito, que si no será sustituido. No te oculto que estoy preocupada. Servidumbres de la situación actual, tenemos que aguantar que nuestra Regla tenga que pasar el filtro de ese Tribunal Civil. ¿Cuándo llegará el día en que nuestra Regla sagrada no tenga ninguna regla por encima de ella, sea totalmente independiente?
Por ello debemos rezar más que nunca, para mantener nuestra fe, nuestra fe y nuestro ámbito de fe. ¿Comprenderán de una vez esos civiles que nuestra regla es nuestra y que los civiles entenderán de constituciones, tribunales constitucionales, separaciones de poderes y de esas otras zarandajas civiles que nos trajo la revolución francesa, pero no de Reglas monásticas? De Reglas entendemos las mujeres y de lo monástico los catalanes.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DE LA NUESTRA REGLA.
domingo, 4 de febrero de 2007
4 Febrero. Sobre esa concentración, que no procesión, de ayer, contra los curas brutos que ponen bombas
Devota correspondencia desde el corazón del Principado
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE:
Ayer fueron muchos, muchos los que asistieron a la manifestación en la civil Madrid contra los curas brutos de la bomba de la T4. Muchos más que los que asistieron a la manifestación del 13 de enero, también contra los mismos curas brutos de ETA. Pero yo prefiero la manifestación del 13 de enero, la que convocaron los sindicatos, porque, aunque no era nuestra, en el fondo era una procesión. Sí, una procesión porque seguía las consignas de la autoridad, porque estaba formada por gente obediente y porque admitía el diálogo con los otros curas, monjes y monjitos no brutos, es decir, con nosotros, el resto de los habitantes de los conventos de Cataluña y Euskadi. La manifestación de ayer, en cambio, no, nos cuestiona, nos cuestiona a nosotros, a nosotros, los verdaderos depositarios de la sagrada tierra que media entre nuestros conventos.
Y esto no lo podemos permitir. Si no quieren los civiles que haya curas brutos que pongan bombas, deben aceptar el fondo del conflicto, la raíz del pecado: la negación de nuestra tierra sagrada. Y para ello deben aceptar a los curas, monjes y monjitas no brutos, que compartimos objetivos, que no métodos, con los curas brutos. ¿Es que no lo entienden esos ateos? ¿Es que para que lo entiendan los descreídos deben volver a actuar los curas brutos de las bombas?
A pesar de todo, debemos ser optimistas, hermana. Ese presidente civil que se comporta como un abad y que cree en los curas seguirá en su intento de sustituir el Pacto Antiterrorista por un Sínodo Contra los Curas Brutos. Y para eso tiene el apoyo de nuestra abadesa cara Rovira. Y con un Sínodo siempre tendremos algo que rascar, creo yo.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE:
SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE:
Ayer fueron muchos, muchos los que asistieron a la manifestación en la civil Madrid contra los curas brutos de la bomba de la T4. Muchos más que los que asistieron a la manifestación del 13 de enero, también contra los mismos curas brutos de ETA. Pero yo prefiero la manifestación del 13 de enero, la que convocaron los sindicatos, porque, aunque no era nuestra, en el fondo era una procesión. Sí, una procesión porque seguía las consignas de la autoridad, porque estaba formada por gente obediente y porque admitía el diálogo con los otros curas, monjes y monjitos no brutos, es decir, con nosotros, el resto de los habitantes de los conventos de Cataluña y Euskadi. La manifestación de ayer, en cambio, no, nos cuestiona, nos cuestiona a nosotros, a nosotros, los verdaderos depositarios de la sagrada tierra que media entre nuestros conventos.
Y esto no lo podemos permitir. Si no quieren los civiles que haya curas brutos que pongan bombas, deben aceptar el fondo del conflicto, la raíz del pecado: la negación de nuestra tierra sagrada. Y para ello deben aceptar a los curas, monjes y monjitas no brutos, que compartimos objetivos, que no métodos, con los curas brutos. ¿Es que no lo entienden esos ateos? ¿Es que para que lo entiendan los descreídos deben volver a actuar los curas brutos de las bombas?
A pesar de todo, debemos ser optimistas, hermana. Ese presidente civil que se comporta como un abad y que cree en los curas seguirá en su intento de sustituir el Pacto Antiterrorista por un Sínodo Contra los Curas Brutos. Y para eso tiene el apoyo de nuestra abadesa cara Rovira. Y con un Sínodo siempre tendremos algo que rascar, creo yo.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE:
SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
martes, 30 de enero de 2007
30 Enero. Sobre la citación del lehendakari y el Derecho a Sagrado
Devota correspondencia desde el corazón del Principado
(Por orden cronológico inverso)
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN:
Vivimos momentos en que el protagonismo lo tienen los curas vascos, nuestros hermanos. Nos conviene. Lo que consigan ellos para sus conventos lo conseguiremos nosotros para los nuestros y sin coste añadido. Mañana declara el abad lehendakari ante la justicia civil. La que se ha armado. Que si todos somos iguales ante la ley, que si unos más que otros, que si un abad no es un ciudadano común… Pero ¿es tan difícil comprender que los curas, monjas y monjitos somos iguales ante la ley, pero ante la ley sagrada? ¿Es que los civiles son incapaces de comprender que, desde la edad media, existe el derecho a sagrado que nos ampara a los religiosos catalanes y vascos, el derecho canónico de nuestro metro cúbico de aire? ¿No comprenden que la justicia civil no es competente para nuestros casos?
Y esto me da pie para hablarte de algo parecido que hay detrás de la profanación de la tumba, hace unos días, de ese civil muerto Gregorio Ordóñez. Está mal, está mal profanar tumbas, hay que condenar esos hechos. Pero una vez dicho, también hay que pregonar el problema de fondo, el verdadero problema de fondo, que no es el de la profanación. ¿Es que no hay cementerios civiles para los civiles? ¿Por qué un civil como Gregorio Ordóñez tiene que descansar en sagrado, en los recitos de los conventos del País Vasco? ¡Oh, estos civiles, que quieren meterse en nuestros conventos, como esos tres civiles ciudadanos que ya se han metido en nuestro Consejo Parlament de Conventos catalanes y que hablan con desfachatez la lengua civil castellana!
Pero seamos cristianas. Una oración tanto para el abad lehendakari, para que sea un buen pastor de feligreses vascos, como para el civil Ordóñez, para que un día encuentre la paz y nos deje en paz. Eso sí, en latín, nuestra lengua sagrada, en latín vasco o en latín catalán.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN
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(Por orden cronológico inverso)
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN:
Vivimos momentos en que el protagonismo lo tienen los curas vascos, nuestros hermanos. Nos conviene. Lo que consigan ellos para sus conventos lo conseguiremos nosotros para los nuestros y sin coste añadido. Mañana declara el abad lehendakari ante la justicia civil. La que se ha armado. Que si todos somos iguales ante la ley, que si unos más que otros, que si un abad no es un ciudadano común… Pero ¿es tan difícil comprender que los curas, monjas y monjitos somos iguales ante la ley, pero ante la ley sagrada? ¿Es que los civiles son incapaces de comprender que, desde la edad media, existe el derecho a sagrado que nos ampara a los religiosos catalanes y vascos, el derecho canónico de nuestro metro cúbico de aire? ¿No comprenden que la justicia civil no es competente para nuestros casos?
Y esto me da pie para hablarte de algo parecido que hay detrás de la profanación de la tumba, hace unos días, de ese civil muerto Gregorio Ordóñez. Está mal, está mal profanar tumbas, hay que condenar esos hechos. Pero una vez dicho, también hay que pregonar el problema de fondo, el verdadero problema de fondo, que no es el de la profanación. ¿Es que no hay cementerios civiles para los civiles? ¿Por qué un civil como Gregorio Ordóñez tiene que descansar en sagrado, en los recitos de los conventos del País Vasco? ¡Oh, estos civiles, que quieren meterse en nuestros conventos, como esos tres civiles ciudadanos que ya se han metido en nuestro Consejo Parlament de Conventos catalanes y que hablan con desfachatez la lengua civil castellana!
Pero seamos cristianas. Una oración tanto para el abad lehendakari, para que sea un buen pastor de feligreses vascos, como para el civil Ordóñez, para que un día encuentre la paz y nos deje en paz. Eso sí, en latín, nuestra lengua sagrada, en latín vasco o en latín catalán.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN
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jueves, 25 de enero de 2007
25 Enero. Sobre la caridad con ese cura bruto
Devota correspondencia desde el corazón del Principado
(Por orden cronológico inverso)
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN:
Lo que nos temíamos, amada hermana, ha sucedido. Ese tribunal civil, obliga a ese pobre cura bruto, equivocado en sus métodos expeditivos, de juventud criminal y equivocada, pero cura de buen fondo y víctima de unos cuantos años de reclusión, a seguir en ese centro civil que es la cárcel y a alimentarle a la fuerza. ¿Es que los jueces no conocen el derecho a sagrado?
Al menos nos queda la esperanza de que fragüen los intento del presidente civil casi religioso para cambiar el Pacto Antiterrorista y transformarlo en Sínodo contra los Curas Brutos.
Recemos, hermana, recemos por esa alma, pero en nuestro hermoso latín.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
(Por orden cronológico inverso)
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN:
Lo que nos temíamos, amada hermana, ha sucedido. Ese tribunal civil, obliga a ese pobre cura bruto, equivocado en sus métodos expeditivos, de juventud criminal y equivocada, pero cura de buen fondo y víctima de unos cuantos años de reclusión, a seguir en ese centro civil que es la cárcel y a alimentarle a la fuerza. ¿Es que los jueces no conocen el derecho a sagrado?
Al menos nos queda la esperanza de que fragüen los intento del presidente civil casi religioso para cambiar el Pacto Antiterrorista y transformarlo en Sínodo contra los Curas Brutos.
Recemos, hermana, recemos por esa alma, pero en nuestro hermoso latín.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
martes, 23 de enero de 2007
23 Enero. Sobre la caridad con ese cura bruto
Devota correspondencia desde el corazón del Principado
(Por orden cronológico inverso)
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN:
Estás indignada y yo también. Que se resistan a la caridad con ese cura bruto, pero cura al fin y al cabo, que está en huelga de hambre en la cárcel y que no le den la libertad, es indignante. ¿Es que los cristianos no hemos de aplicar la caridad? Pero claro, los que se oponen a ese humanitarismo con ese pobre cura bruto, postrado en su cama, no son cristianos.
Recemos al menos, para que ese Tribunal que se reúne el 25, tenga sentimientos y al menos le permita que se alimente en un convento, y no en la cárcel. Pobre hombre, recluido en un centro civil.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
(Por orden cronológico inverso)
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN:
Estás indignada y yo también. Que se resistan a la caridad con ese cura bruto, pero cura al fin y al cabo, que está en huelga de hambre en la cárcel y que no le den la libertad, es indignante. ¿Es que los cristianos no hemos de aplicar la caridad? Pero claro, los que se oponen a ese humanitarismo con ese pobre cura bruto, postrado en su cama, no son cristianos.
Recemos al menos, para que ese Tribunal que se reúne el 25, tenga sentimientos y al menos le permita que se alimente en un convento, y no en la cárcel. Pobre hombre, recluido en un centro civil.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
sábado, 20 de enero de 2007
20 Enero. Sobre el Sínodo contra los Curas Brutos de las bombas
Devota correspondencia desde el corazón del Principado
(Por orden cronológico inverso)
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN:
Estrategia, amiga mía, estrategia. ¿No lo ves? Nosotros, los curas, monjes y monjitas, sin hacer mucho ruido, condenando una sola vez a los curas brutos y en el confesionario; resultado de nuestra discreción:
1.- ese presidente, que no es cura pero que es como si fuera cura, reúne en la civil Madrid a todos los religiosos del Principado y de Euskalerria para una acción conjunta contra los curas brutos,
2.- que el Pacto Antiterrorista, de naturaleza insultantemente civil, se transformará en un Sínodo Contra los Curas Brutos.
No hay mejor democracia que la de los sínodos, amiga mía.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
(Por orden cronológico inverso)
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN:
Estrategia, amiga mía, estrategia. ¿No lo ves? Nosotros, los curas, monjes y monjitas, sin hacer mucho ruido, condenando una sola vez a los curas brutos y en el confesionario; resultado de nuestra discreción:
1.- ese presidente, que no es cura pero que es como si fuera cura, reúne en la civil Madrid a todos los religiosos del Principado y de Euskalerria para una acción conjunta contra los curas brutos,
2.- que el Pacto Antiterrorista, de naturaleza insultantemente civil, se transformará en un Sínodo Contra los Curas Brutos.
No hay mejor democracia que la de los sínodos, amiga mía.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
domingo, 14 de enero de 2007
14 Enero. Procesión contra los curas brutos de la bomba de la T4
Devota correspondencia desde el corazón del Principado
(Por orden cronológico inverso)
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN:
¿No tenía razón en lo que te dije en la carta anterior? Nosotros, los curas, monjes y monjitas del Principado, a condenar a los curas brutos de la bomba de la T4 con discreción y en el confesionario, y a callar, nada de procesiones en nuestra tierra contra esos curas brutos, que son creyentes como nosotros. Que sean los civiles siempre los que las convoquen y que se dividan. ¿No ves lo de la procesión de ayer sábado en Madrid, esa ciudad civil? Los civiles peleados, que si participo en la procesión, que si no participo, que si una palabra libertad, que si no la palabra libertad. Ésa no es nuestra procesión. En nuestros conventos hay curas que confiesan en privado.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
(Por orden cronológico inverso)
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN:
¿No tenía razón en lo que te dije en la carta anterior? Nosotros, los curas, monjes y monjitas del Principado, a condenar a los curas brutos de la bomba de la T4 con discreción y en el confesionario, y a callar, nada de procesiones en nuestra tierra contra esos curas brutos, que son creyentes como nosotros. Que sean los civiles siempre los que las convoquen y que se dividan. ¿No ves lo de la procesión de ayer sábado en Madrid, esa ciudad civil? Los civiles peleados, que si participo en la procesión, que si no participo, que si una palabra libertad, que si no la palabra libertad. Ésa no es nuestra procesión. En nuestros conventos hay curas que confiesan en privado.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
jueves, 11 de enero de 2007
11 enero. Los curas brutos y la bomba de la T4
Devota correspondencia desde el corazón del Principado
(Por orden cronológico inverso)
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN:
Me dices que en tu convento el abad ha ordenado no hablar mucho de ese desgraciado suceso de la T4 ocurrido en la civil Madrid. Es lo que te dije en la carta del día 8, no hablemos y recemos, recemos, recemos. ¿Quiénes somos nosotros, los curas, monjes y monjitas del Principado para condenar a nadie? Palabras de Jesús. Los curas brutos que han puesto la bomba son criaturas de Dios también, porque son creyentes ellos también. Otra cosa es la de los civiles. Los civiles no creen, no creen. A ésos sí los podemos condenar, aunque no hayan matado a nadie, porque son civiles, ¿entiendes? Los abades de la MASía de Montserrat, de Poblet, de Ripoll y nuestra abadesa Rovira lo comprenden perfectamente, por eso nos piden silencio. Y yo creo, fíjate, que hasta el abad-president de nuestro Consejo Tripartito de Conventos también lo comprende, aunque tenga nombre de vino forastero.
Por todo lo dicho, no te escribo más. A rezar. En latín, claro.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
(Por orden cronológico inverso)
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN:
Me dices que en tu convento el abad ha ordenado no hablar mucho de ese desgraciado suceso de la T4 ocurrido en la civil Madrid. Es lo que te dije en la carta del día 8, no hablemos y recemos, recemos, recemos. ¿Quiénes somos nosotros, los curas, monjes y monjitas del Principado para condenar a nadie? Palabras de Jesús. Los curas brutos que han puesto la bomba son criaturas de Dios también, porque son creyentes ellos también. Otra cosa es la de los civiles. Los civiles no creen, no creen. A ésos sí los podemos condenar, aunque no hayan matado a nadie, porque son civiles, ¿entiendes? Los abades de la MASía de Montserrat, de Poblet, de Ripoll y nuestra abadesa Rovira lo comprenden perfectamente, por eso nos piden silencio. Y yo creo, fíjate, que hasta el abad-president de nuestro Consejo Tripartito de Conventos también lo comprende, aunque tenga nombre de vino forastero.
Por todo lo dicho, no te escribo más. A rezar. En latín, claro.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
lunes, 8 de enero de 2007
8 enero. Los curas brutos y la bomba de la T4
Devota correspondencia desde el corazón del Principado
(Por orden cronológico inverso)
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN:
El atentado de nuestros hermanos curas brutos centra toda la atención de nuestros abades y de los abades de más allá y de los civiles. Debemos seguir el ejemplo evangélico y condenar esa acción.
Pero tampoco hemos de caer en la ingenuidad y pregonar la condena del atentado de Barajas a los cuatro vientos y repetirla y repetirla. Con una vez basta. Ahora es hora de guardar silencio y rezar por esos dos pobrecitos ecuatorianos venidos de tan lejos, no sé si de un mundo civil o religioso. Es hora de guardar silencio. Ya llegará la hora, cuando las brasas del recuerdo se apaguen, de volver a predicar lo que está detrás de ese atentado, que eso no ha cambiado, de volver a reclamar lo sagrado, nuestro metro cúbico de aire libre y en latín, que es de lo que se trata.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
(Por orden cronológico inverso)
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN:
El atentado de nuestros hermanos curas brutos centra toda la atención de nuestros abades y de los abades de más allá y de los civiles. Debemos seguir el ejemplo evangélico y condenar esa acción.
Pero tampoco hemos de caer en la ingenuidad y pregonar la condena del atentado de Barajas a los cuatro vientos y repetirla y repetirla. Con una vez basta. Ahora es hora de guardar silencio y rezar por esos dos pobrecitos ecuatorianos venidos de tan lejos, no sé si de un mundo civil o religioso. Es hora de guardar silencio. Ya llegará la hora, cuando las brasas del recuerdo se apaguen, de volver a predicar lo que está detrás de ese atentado, que eso no ha cambiado, de volver a reclamar lo sagrado, nuestro metro cúbico de aire libre y en latín, que es de lo que se trata.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
lunes, 1 de enero de 2007
1 Enero. Los curas brutos y la bomba de la T4
Devota correspondencia desde el corazón del Principado
(Por orden cronológico inverso)
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN:
Vuelvo a mandarte otra carta el mismo día. Urgencias de la actualidad. La anterior la tenía ya preparada desde el mismo día 30, aunque la feché el día 1 de enero. Ésta la fecho también el día 1 de enero, por esto del simbolismo, pero la he escrito el día 31.
El motivo de tanta premura: la actualidad. Esa bomba que los curas de nuestra hermana Euskalerria han puesto en el aeropuerto de Madrid, esa ciudad civil y poco religiosa. Es una barbaridad poner bombas, hermanas, una barbaridad. Pero la condena de este hecho de nuestros hermanos conventuales, un poco brutos, es verdad, no debe oscurecer nuestro juicio. Los curas y monjes y monjitas, los que no ponen bombas y las que las ponen, del País Vasco persiguen lo mismo que nosotras, instaurar el latín como lengua sagrada y mantener pura la columna de aire que se respira en nuestros conventos.
Además, y te lo digo en secreto, amparándome en el secreto de cartas confidenciales, estoy de acuerdo con Fernando Savater, ese civil enemigo del latín y de nuestro metro cúbico de aire libre, que dice que de no ser por estos brutos curas que ponen bombas, nuestros conventos no tendrían vocaciones, vamos que los conventos euskaldunes y los catalanes tendrían sólo curas viejos y monjas viejas. La disciplina necesita fuerza, energía. La vida conventual se rige por ritos, rutinas, oraciones, tiempo marcado, actividades obligadas, oraciones, letanías y salmodias. Y si no pendiera sobre los poco devotos una amenaza de condena, ¿crees que se someterían los más a las oraciones y salmodias? No, prendería en ellos la vida muelle, el libertinaje. Es tremendo, pero estoy de acuerdo con ese enemigo civil que se dice filósofo y que tan bien nos entiende y que tanto nos difama. Ahora bien, no diría en público nada de esto, ni tampoco nuestra abadesa Rovira, pero sé que ella piensa lo mismo que yo, es más, en momentos de su juventud ella también ayudaba algo en eso de pegar algún tiro a la pierna de alguien.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
(Por orden cronológico inverso)
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN:
Vuelvo a mandarte otra carta el mismo día. Urgencias de la actualidad. La anterior la tenía ya preparada desde el mismo día 30, aunque la feché el día 1 de enero. Ésta la fecho también el día 1 de enero, por esto del simbolismo, pero la he escrito el día 31.
El motivo de tanta premura: la actualidad. Esa bomba que los curas de nuestra hermana Euskalerria han puesto en el aeropuerto de Madrid, esa ciudad civil y poco religiosa. Es una barbaridad poner bombas, hermanas, una barbaridad. Pero la condena de este hecho de nuestros hermanos conventuales, un poco brutos, es verdad, no debe oscurecer nuestro juicio. Los curas y monjes y monjitas, los que no ponen bombas y las que las ponen, del País Vasco persiguen lo mismo que nosotras, instaurar el latín como lengua sagrada y mantener pura la columna de aire que se respira en nuestros conventos.
Además, y te lo digo en secreto, amparándome en el secreto de cartas confidenciales, estoy de acuerdo con Fernando Savater, ese civil enemigo del latín y de nuestro metro cúbico de aire libre, que dice que de no ser por estos brutos curas que ponen bombas, nuestros conventos no tendrían vocaciones, vamos que los conventos euskaldunes y los catalanes tendrían sólo curas viejos y monjas viejas. La disciplina necesita fuerza, energía. La vida conventual se rige por ritos, rutinas, oraciones, tiempo marcado, actividades obligadas, oraciones, letanías y salmodias. Y si no pendiera sobre los poco devotos una amenaza de condena, ¿crees que se someterían los más a las oraciones y salmodias? No, prendería en ellos la vida muelle, el libertinaje. Es tremendo, pero estoy de acuerdo con ese enemigo civil que se dice filósofo y que tan bien nos entiende y que tanto nos difama. Ahora bien, no diría en público nada de esto, ni tampoco nuestra abadesa Rovira, pero sé que ella piensa lo mismo que yo, es más, en momentos de su juventud ella también ayudaba algo en eso de pegar algún tiro a la pierna de alguien.
Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
1 Enero. Nuestra lengua latina y el rey Jaime III, fundador de conventos
Devota correspondencia desde el corazón del Principado
(Por orden cronológico inverso)
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN.
Año nuevo y eslogan nuevo. Hace unas cuantas cartas, véase la del 30 de noviembre de 2006, nuestra abadesa Rovira pronunció aquella famosa frase en la constitución del Consejo Tripartito de Conventos: VIVA NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE. Pues ahora me parece poco este eslogan, demasiado blando, ambiguo, abierto a interpretaciones inconvenientes. Por eso, desde el día 1 de enero de 2007 añadiré en todas mis cartas la introducción VIVA NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN. Qué es eso de tres horas semanales, de las 168 horas que tiene la semana, que el abad de más allá quiere imponernos, nada, ni tres minutos, ni tres segundos para que nuestro aire sea mancillado por otras lenguas civiles, no sagradas, no latinas. ¡La columna de aire que soporta nuestro convento, y el de la MASía de Montserrat, y el de Poblet, y el de Ripoll, es nuestra, nuestra, querida hermana, al igual que la gran columna de aire que media entre las columnas de aire de nuestros cuatro conventos sagrados!. Por mucho que soplen desde el otro lado. ¡Hombre!
Perdona mi pasión, pero peligra el latín, hermana.
Te había prometido dedicarte esta carta a tu fiesta mallorquina del 31 de diciembre, la fiesta del Estandart. Ya me has hablado largo y tendido sobre ella y lo que me has dicho confirma todo el sentido de nuestra vida conventual. ¡Bendito rey Jaume III que entró a saco en Mallorca y, año nuevo, vida nueva, fundó el primer convento en tu tierra e instauró sin contemplaciones el latín! Ése sí que sabía lo que era la vida conventual. ¿Y qué derecho tienen, siglos después, esos que por la fuerza nos quieren imponer una lengua civil, no latina en nuestros conventos?
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Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
(Por orden cronológico inverso)
Querida hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN.
Año nuevo y eslogan nuevo. Hace unas cuantas cartas, véase la del 30 de noviembre de 2006, nuestra abadesa Rovira pronunció aquella famosa frase en la constitución del Consejo Tripartito de Conventos: VIVA NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE. Pues ahora me parece poco este eslogan, demasiado blando, ambiguo, abierto a interpretaciones inconvenientes. Por eso, desde el día 1 de enero de 2007 añadiré en todas mis cartas la introducción VIVA NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN. Qué es eso de tres horas semanales, de las 168 horas que tiene la semana, que el abad de más allá quiere imponernos, nada, ni tres minutos, ni tres segundos para que nuestro aire sea mancillado por otras lenguas civiles, no sagradas, no latinas. ¡La columna de aire que soporta nuestro convento, y el de la MASía de Montserrat, y el de Poblet, y el de Ripoll, es nuestra, nuestra, querida hermana, al igual que la gran columna de aire que media entre las columnas de aire de nuestros cuatro conventos sagrados!. Por mucho que soplen desde el otro lado. ¡Hombre!
Perdona mi pasión, pero peligra el latín, hermana.
Te había prometido dedicarte esta carta a tu fiesta mallorquina del 31 de diciembre, la fiesta del Estandart. Ya me has hablado largo y tendido sobre ella y lo que me has dicho confirma todo el sentido de nuestra vida conventual. ¡Bendito rey Jaume III que entró a saco en Mallorca y, año nuevo, vida nueva, fundó el primer convento en tu tierra e instauró sin contemplaciones el latín! Ése sí que sabía lo que era la vida conventual. ¿Y qué derecho tienen, siglos después, esos que por la fuerza nos quieren imponer una lengua civil, no latina en nuestros conventos?
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Tu amada hermana en EL NUESTRO SEÑOR DEL NUESTRO METRO CÚBICO DE AIRE LIBRE Y EN LATÍN
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SOR CATALINITA DEL PENEDÉS
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